Transkrypcja video Miłość - schematy i oczekiwania

00:00:22 

Miłość jest to taki temat, który dotyczy wszystkich. Wszystkich nas dotyczy, nie dotyczy państwa, jeśli nie dotyczy to na pewno dotyczyć będzie i jest to taki temat, który jest bardzo ważnym, nośnym i również zawierającym wiele myśli i emocji każdego z nas. 

00:00:45 

Wokół miłości od. 

00:00:47 

00:00:48 

Początku istnienia ludzkości prawdopodobnie jest wiele różnych yy. 

00:00:53 

Namyślę mitów yy oczekiwań różnego rodzaju rozumienia, miłości, różnego rodzaju realizowania tej miłości. Ll miłość ma wiele, od ma wiele odmian i ma wiele imion to, czego doświadczamy u zarania naszego życia. To jest przede wszystkim miłość matki do dziecka i to jest też taki schemat, który często towarzyszy nam. 

00:01:23 

00:01:23 

Często nieświadomie yy przez całe nasze życie jest to pewnego rodzaju matryca, która odciska się w naszych sercach, naszych duszach, naszych umysłach i prowadzi nas czasem. 

00:01:40 

Taką dobrą drogą, czasem niezbyt dobrą drogą, którą musimy potem gdzieś. Mmm. 

00:01:46 

Samodzielnie prostować, korygować. 

00:01:49 

Aby yy ta miłość dawała yy nam spełnienie, aby była czymś, co jest pozytywne, radosne i nieś lejące. 

00:02:01 

00:02:02 

Niestety bardzo często dzieje się tak, że ta miłość, która mmm początkowo taka jest po jakimś czasie zamienia się pewnego rodzaju ciężar, trudność, coś, co już nie, a New zmniejszające ani radosno, tylko wręcz przeciwnie, jest ciężarem jest kula u nogi jest przeszkodą, jest pewne z plątaniem. 

00:02:25 

I to yy. 

00:02:27 

00:02:28 

Jest bardzo ważne, abyśmy jakoś próbowali to rozumieć. 

00:02:32 

Dlaczego tak się dzieje? 

00:02:35 

Z tym chciałabym państwu opowiedzieć parę słów na początek ogólnie o miłości takiej miłości związkowej pomiędzy kobietą a mężczyzną, kobietą, kobietą, mężczyzną, mężczyzną, zależności, oczywiście od preferencji. 

00:02:53 

To w czym mamy do czynienia aktualnie to jest taki mit wszech panujący miłości romantycznej. 

00:03:04 

00:03:05 

To jest taka miłość, która jest namiętna, która jest gwałtowna, która jest pełna emocji, która jest pełna. 

00:03:15 

Myśli o tej 2 osoby. 

00:03:17 

Wie, która powoduje, że generalnie czujemy się inaczej, funkcjonujemy inaczej. Wszystko przychodzi prosto łatwo po prostu dzieje się automatycznie i ta miłość nas niesie. 

00:03:30 

00:03:31 

To jest taka miłość, którą spotykamy w filmach. W książkach ona często miewa różne, dramatyczne momenty. 

00:03:41 

Ale zawsze się kończy, dobrze? 

00:03:45 

Ona się kończy dobrze yy. No właśnie głównie w filmach i książkach czy też serialach, gdyż. 

00:03:54 

Tak naprawdę w życiu taka myśl romantyczna. To jest pierwsza faza miłości i ona zawsze ulegnie wygaszeniu na zawsze się skończy. Ona zawsze przeminie. 

00:04:01 

00:04:05 

00:04:06 

00:04:06 

00:04:08 

Miłość romantyczna jako wartość? 

00:04:14 

Niedawny to są tak naprawdę latach 60. 20 wieku, gdzie ruch dzieci kwiatów, hipisów jakby wyrósł ją poniekąd na takie ołtarze i spowodował, że no większość społeczeństwa zaczęła uważać ją za jedynie słuszną i prawdziwą, podczas gdy do tamtego czasu nawet by nie mniej oraz do pomysłu, aby na romantyzmie opierać związek małżeński czy rodzinę, gdyż no bo gdzieś to wiadome, że. 

00:04:45 

00:04:45 

No ziom antyczna, może trzyma yy próbę czasu i nie wytrzyma różnego rodzaju trudów yy, które niesie codzienne życie, które niesie małżeństwo, partnerstwo, rodzina i Wszystko, co z tym związane. W związku z tym my dzisiejszych czasach jesteśmy w takim momencie, gdzie tam musiałam antyczna wciąż. 

00:05:11 

Wygrywasz taką miłością innego typu ll, natomiast wygrywa wydaje mi się w dość krótkim czasie. 

00:05:19 

00:05:23 

Bo myślę, że państwo o sobie jakby zdają sprawę, czy sami doświadczyli być może tego, jak wiele par ma problemy i jak wiele osób korzysta na przykład w terapii par tez terapii indywidualnej czy nieba. Wiele związków te związki się kończą. Te związki są po jakimś czasie niesatysfakcjonujące, nieszczęśliwe. 

00:05:45 

Teraz między innymi pokłosie tego, że wynosimy miłość romantyczną na ołtarze i uważamy, że właśnie w miłości to się nam Wszystko powinno samo układać, samo się dziać po prostu. 

00:05:59 

Właśnie to czuć, a jeśli coś powinniśmy czuć, no to nie powinniśmy w żaden sposób w to ingerować, czy się starać, czy zabiegać. To się po prostu powinno działać sama z automatu. 

00:06:12 

I taka wizja miłości niestety powoduje, że te związki po jakimś czasie. 

00:06:17 

00:06:18 

Przestają nas satysfakcjonować, dlatego, że te emocje. 

00:06:23 

Tak silne, jakie są na początku yy? 

00:06:27 

Na początku jak się zakochujemy, zawsze się kończą, kiedy się kończą te emocje, to pojawiają się y ich miejsce, często oczekiwania. 

00:06:39 

Pojawia się rutyna. 

00:06:42 

Pojawiają się różnice, które każdy z nas nosi w takiej. 

00:06:49 

00:06:50 

Z wychowania z domu z tego, w jaki sposób żyli jego rodzice, czy jaki sposób jego rodzinie była realizowana idea miłości czy bliskości i to Wszystko powoduje. 

00:07:04 

No że związek zaczyna być czymś trudnym. Czymś yy no to zaczynamy narzekać, zaczynamy krytykować, no i cały się efekt kuli śnieżnej, który często no niestety niszczy to Wszystko, co od czego się zaczęło. 

00:07:21 

Nie bo przecież każdy związek kiedyś zaczynał się od tej romantycznej miłości i od tych właśnie wzniosłych, wspaniałych uczuć. 

00:07:30 

To właściwie to tyle tytułem wstępu. 

00:07:33 

00:07:35 

Dobrze, żebyście Państwo, jeśli nie jesteście aktualnie w związku, jakoś też spróbowali sobie odpowiedzieć na pytanie, na jakim etapie jesteście teraz? Czy to jest jeszcze ten etap miłości romantycznej, czyli tego, że właściwie Wszystko się dzieje samo? Nie. 

00:07:52 

Dobrze jakoś zawsze można się porozumieć, no bo to emocje. 

00:07:57 

Potem mu pomagają. Czy ten etap już jest za wami? No i pojawia się coś innego, bo jakby się coś właśnie jest? Tematu oczekiwań z tematu jakiś ty iness tematu, trochę nudy z tematu, zaniku też namiętności. 

00:08:15 

00:08:17 

Gdyż to yy jest ważna refleksja, żeby wiedzieć, w którym się jest momencie, żeby naturalnie szukać jakiegoś rozwiązania czy jakiegoś ratunku z tej sytuacji. 

00:08:29 

00:08:31 

Każdy związek między doro. 

00:08:35 

Swoimi osobami. 

00:08:38 

Jest procesem. 

00:08:38 

00:08:40 

Jest zmianą i to, co właśnie miłość niesie ze sobą, to jest przede wszystkim zmiana. 

00:08:47 

Co też nie jest oczywistym zjawiskiem czy oczywistą wiedzą dla wielu z nas. 

00:08:53 

00:08:53 

00:08:54 

Bardzo często odnoszę takie wrażenie, że pary, które do mnie przychodzą, czy ludzie no myślą o miłości w ten sposób, że jest to pewien stan, że jest to pewna stała, że jest to coś, co im rzucił się, zdarzyło i jest takim pewnym punktem, który już zawsze będzie niestety nic bardziej mylnego. Miłość to jest właściwie ciągła zmiana. Ona często jest dla samych zainteresowanych, zainteresowanych, niezauważalna. 

00:09:21 

00:09:21 

00:09:21 

Czyli jesteśmy w punkcie A i nagle jesteśmy w punkcie B. 

00:09:27 

To, co się zdarzyło pomiędzy jakoś nam umyka. 

00:09:32 

EE, a to się dzieje w nas cały czas. 

00:09:37 

Zaczynamy inaczej postrzegać partnera. Zaczynamy inaczej postrzegać samych siebie. Zaczynam inaczej postrzegać własne potrzeby. Zaczynam inaczej potrzeb postrzegać, bo potrzeby partnera to Wszystko powoduje, że nasza relacja się zmienia. 

00:09:57 

Samo jako ludzie zmieniamy się w czasie. 

00:09:59 

00:10:00 

Związki mają to do siebie, że trwają długo, no przynajmniej taka jest zasada, że chcielibyśmy wszyscy, aby nasz związek trwał długo. 

00:10:10 

I tu też jest bardzo ważne, abyśmy rozumieli to, że my sami jako ludzie podlegamy zmianom. 

00:10:16 

00:10:19 

Nie chcę powiedzieć starzejemy się, no ale taka jest prawda. Nabywamy coraz więcej doświadczeń, nabywamy coraz więcej wiedzy. Fill to Wszystko sprawia, że zmieniają się nasze perspektywy i to powoduje, że. 

00:10:33 

Dzisiejsza ja czy dzisiejszy, ja to już nie jest ta sama osoba, która była 5, 10, 15 lat temu. 

00:10:45 

I to też jest coś, co wpływa na yy zmiany w miłości. 

00:10:51 

Yy a jednocześnie. 

00:10:51 

00:10:54 

00:10:55 

Mamy taki wzorzec o taki schemat. Chcielibyśmy wierzyć w to, że tam one się nigdy nie zmieni. To jest pewnego rodzaju sprzeczności, pewnego rodzaju konflikt i dylemat, który który również dobrze, żebyście Państwo sobie jakoś uświadomili jakoś jakby umieli znaleźć właśnie w sobie te 2 perspektywy tym strony, perspektywę tego, że przecież. 

00:11:20 

Zarówno ja, jak i mój partner zmieniliśmy się od czasu, kiedy zaczęliśmy tworzyć parę. 

00:11:21 

00:11:26 

Właśnie, w jaki sposób się zmieniliście, co się zmieniło? 

00:11:31 

00:11:31 

00:11:31 

To jest taka tendencja, że każdy myśli o tym, co się zmieniło tej 2 strony i to jest taka zmiana, która są wydarzyła. 

00:11:42 

Na niekorzyść, czyli mówimy o tym, a kiedyś to mmm. 

00:11:48 

Chciało się partnerowi czy partnerce chodzić, gdzieś wychodzić, dbać o siebie. 

00:11:55 

Powiedz porty, byliśmy aktywni, a teraz to się je. Ja bym nic nie chce. 

00:12:01 

00:12:02 

No i to jest tak taka zmiana yy, któremu postrzegamy. Oczywiście jako coś negatywnego, no i oczywiście postrzegamy to tylko z stronne partnera, a my też zmieniliśmy się tu bardzo ważna umiejętność takiej samokrytyki opatrzenia też coe co musi kiedyś chciała, czego mi się teraz nie chce odwrotnie czegoś mi się kiedyś nie chciał, a teraz mi się chce i to robię. I to też wpływa na dynamikę związku. 

00:12:28 

00:12:29 

A u partnera z kolei znaleźć postara się znaleźć to, co się zmieniło na korzyść, czyli to, co jest im plus taco. Wszystko powoduje, że ten człowiek jest. 

00:12:44 

Nie bliższy jest mi bardziej znany. Czuję się przy nim bezpieczniej. 

00:12:50 

Wiele sytuacji, które przeżyliśmy razem, które spowodowały, że powstała między nami więź i powstały między nami zaufanie takie. 

00:12:59 

Właściwie nie mam z nikim innym. 

00:13:04 

Bo partnerzy bardzo często zapominają o tym, jakby będąc gdzieś w głowach, jak by do tej wizji romantycznej, do tych uniesień, że w momencie, kiedy są te uniesienia, jest tak sytuacja. 

00:13:20 

00:13:21 

No to tak naprawdę ona często związana z tym, że my nie znamy tej 2 strony. 

00:13:26 

Że to jest pewnego rodzaju szcze tecnica, niewiadoma, że to jest ten wstępny etap poznawania się. To jest też taki etap, gdzie my często. 

00:13:35 

Widzimy pewien obraz. 

00:13:37 

Tej osoby nie znamy jeszcze do końca. 

00:13:40 

00:13:42 

Nawet wpływu czasu i poznawania i zbliżania się do siebie możemy ten obraz na zweryfikować. No i pewne elementy się weryfikują. 

00:13:50 

Na plus pewne weryfikują się na minus, ale Wszystko to powoduje, że po x latach mój może nie mamy takiej ekscytacji, ale mamy prawdziwego człowieka w jej kości i mamy wiedzę, w czym możemy na niego liczyć. 

00:14:08 

Czy on yy zawsze nas wesprzeć, w czym nas pomoże? Jakie są też jego stety, deficyty, słabe strony, czy my na przykład jakby musimy jakoś pomóc, czy go wspierać? To jest. 

00:14:21 

00:14:22 

Największa wartość, jaką mamy wiedza? 

00:14:25 

Wiedza nigdy się nie nie zmienia, bo to nigdy się nie nie wychodzi z mody, więc ani ty się nie dewaluuje. 

00:14:36 

Zazwyczaj jest tak, że ta osoba, z którą my się związujemy. 

00:14:40 

00:14:42 

To jest dla nas taka otwarta księga i wiemy oni najwięcej, a ona oraz. 

00:14:49 

Nikt o nas nie wie tyle co nas coko nasz partner czy nasza partnerka. Nawet rodzice w pewnym momencie takie osoby, które do pewnego etapu naszego życia mieli o nas największą wiedzę momencie to się zmienia. To się kończy. 

00:15:04 

Nie wiedzą o nas wielu rzeczy, o których wiedzą nasi partnerzy. 

00:15:10 

To jest wiedza bardzo intymna, bo to jest też wiedza związana z y. 

00:15:13 

00:15:15 

Z naszą cielesnością, z naszą seksualnością coś, do czego dopuszczamy przeciągu całego życia. Bardzo niewiele osób to są często osoby ubrane wyróżnione, którym dajemy dostęp do naszych największych tajemnic. 

00:15:30 

Takich, kiedy się z kimś kochane, no to właściwie nie ma żadnych mamy żadnej ochrony. Jesteśmy kompletnie bezbronni. Jesteśmy całkowicie odsłonięci i. 

00:15:45 

I to jest też olbrzymi zasób każdej pary, o której bardzo często się zapomina. 

00:15:51 

Właśnie koncentrując się ciągle na tych na tych negatywach i na tym, w czym partner czy partnerka nas denerwują nas zawodzą, staram się nie podoba. 

00:16:05 

W trakcie rozwoju związku. 

00:16:06 

00:16:10 

Zmieniają się nasze potrzeby, zmieniają się nasze oczekiwania. 

00:16:15 

Zmienia się nasza perspektywa. 

00:16:18 

Często to jest tak, że właśnie. 

00:16:21 

Zaczynamy się. 

00:16:25 

Wsiem czy nasz związek porównywać, porównywać yy z innymi związkami, o których słyszymy, czy nawet których w jakiś sposób doświadczamy? 

00:16:34 

No nie wiem, widząc jak jakaś para się zachowuje w jakimś fragmencie ich funkcjonowania fill porównujemy to do naszego związku. 

00:16:43 

00:16:44 

No i bardzo często jest tak, że to porównaniu z układami naszą niekorzyść na niekorzyść naszego partnera. No i to zaczyna budzić znowu jakąś flustracje jakąś niechęć jakąś złość narzekamy. 

00:16:45 

00:17:01 

00:17:01 

00:17:03 

To jest też no bardzo niepokojące, właściwie zjawisko si tak zaczynamy robić dobrze by było, żebyśmy sobie zdali z tego sprawę. Jeśli tak robimy. Czy w naszych głowach naszych myślach, czy w rozmowach z kimś? 

00:17:20 

Bo my tak naprawdę nie znamy tej 2 pary i nie znamy tych ludzi i to co? No widzimy w jakimś krótkim fragmencie. No to to jest tylko wycinek maleńki. 

00:17:32 

Eee, to nie cała, prawda? 

00:17:35 

00:17:36 

To jest taka to ze tak jak zdjęcia na fejsbuka czy na Instagrama, kiedy ktoś robi zdjęcie? No to zazwyczaj stara się, żeby świetnie na nim wyglądać. 

00:17:49 

Żeby uchwycić jakiś fajny moment? 

00:17:53 

Takie zdjęcie wrzuca media społecznościowe i również jest z takim funkcjonowaniem społecznym. Ludzie starają się. 

00:18:02 

00:18:02 

Jednak pokazywać siebie z jak najlepszej strony. 

00:18:06 

No a obserwując to yy. 

00:18:11 

Można się nabrać yyy na coś, co nie istnieje. 

00:18:14 

Czy coś co istnieje, ale bardzo. 

00:18:15 

00:18:18 

Wąskim fragmencie. 

00:18:21 

00:18:21 

00:18:22 

Ja zawsze sobie tak myślę, że porównania są niebezpieczne, bo zawsze można znaleźć sobie kogoś. 

00:18:30 

Porównacie z kimś przy kim będziemy się czuli lepiej. 

00:18:34 

00:18:36 

Z jakiegoś powodu tak, że sobie pomyślimy, a no bo ta osoba to w ogóle beznadziejna, brzydka, nie taka niemodna, źle się ubiera, w tym się poczujemy lepiej. 

00:18:50 

00:18:50 

Równie dobrze możemy znaleźć sobie osobę, przy której się poczujemy znacznie gorzej. 

00:18:57 

Patrzymy na nią nie z pewną zazdrością czy zawiścią tez podziwem i sobie pomyślałem, Boże, fatalna stara, pomarszczona, nie taka niemodna. 

00:19:08 

00:19:10 

Ale co to tak naprawdę mówi o nas? 

00:19:14 

00:19:15 

Nic to nie mówi o nas tak samo porównywanie naszego związku do innej pary też nic nie mówi o naszym związku. 

00:19:24 

Nasz związek, jeśli mamy porównywać z czymkolwiek. 

00:19:28 

To dobrze porównywać. 

00:19:31 

Z własną przeszłością. 

00:19:34 

Na przykład przypomnieć sobie, jak było kiedyś, jeśli wydaje nam się, że kiedyś było lepiej, fajniej ciekawiej. 

00:19:43 

00:19:45 

No to zastanowić się, co się stało, że teraz tak nie jest. 

00:19:51 

Zastanowić się, co można zrobić. 

00:19:54 

Żeby znowu poczuć się tak jak kiedyś. 

00:19:57 

00:19:59 

No bo oczywiście oprócz tego. 

00:20:01 

Yy faktu, że mmm teraz czas mija i nie da się wrócić do przeszłości. Musimy o tym pamiętać, że. 

00:20:12 

Rutyna a żyjemy w rutynie, każdy są zszyję w płatnej lub rutynie, większe lub mniejsze, ale. 

00:20:19 

00:20:20 

Jest jedynie z nocy, wstajemy, pracujemy, zajmujemy się. Niwiem rodziną, dziećmi, obowiązkami kładziemy się spać i tak dzień za Dniem dzień za Dniem Dzień za dniem, to jest rutyna i ta rutyna powoduje, że pozytywne emocje, które kiedyś były takim. 

00:20:39 

Taki mały taką temp są w naszym życiu. 

00:20:42 

Zostałem nie zauważać. Przestałem na nie reagować. Przestajemy je dostrzegać. 

00:20:49 

Więc właśnie to przypomnienie sobie, jak w naszym związku było kiedyś i porównanie naszego związku dzisiaj z naszym związkiem kiedyś. 

00:20:56 

00:20:58 

Może nam pomóc odkryć, co takiego robiliśmy kiedyś wspólnie razem czy osobno na rzecz tej relacji, że czuliśmy się w niej jakoś fajniej, jakoś lepiej. 

00:21:12 

00:21:13 

W tym kierunku trzeba iść, czyli trzeba próbować znaleźć takie aktywności. Taki sposób rozmowy komunikacji, żeby. 

00:21:24 

Nie tyle wróciło to, co stare, no bo to jest niemożliwe. Nie, nie można jakby. 

00:21:29 

Wrócić do tamtej fazy i czuć się tak, jak wtedy. 

00:21:32 

00:21:34 

Ale można próbować yy. 

00:21:38 

Dążyć do yyy. 

00:21:40 

Tego, aby nie było rutyny, nie było powtarzalności, abyśmy yy uszczęśliwianie naszego partnera. 

00:21:49 

I sam się tuli przez to szczęśliwi. 

00:21:53 

00:21:54 

No właśnie, bo to bardzo często jest tym uszczęśliwianie. Mam taki problem, że uważamy, że to nam należy uszczęśliwiać. 

00:22:03 

To my robimy Wszystko z naszej strony yy staramy się i przecież jesteśmy tacy fajni i wspaniali. To partner powinien być szczęśliwy. Natomiast no on nie za bardzo się stara. 

00:22:19 

00:22:20 

No to znowu jakby trzeba. 

00:22:23 

Fill jakby sięgnąć do całej tej wiedzy na temat miłości związku i. 

00:22:31 

Do tych początków, ale jeszcze sprzed yy sprzed relacji miłosnej, czyli do tych początków, kiedy sami byliśmy dziećmi i byliśmy obrażani. 

00:22:40 

00:22:41 

No często bezwarunkową miłością. 

00:22:46 

00:22:48 

I często na nie świadomie, jakby partner się stać takim rodzajem właśnie osoby, która będzie nas poniekąd kochać i traktować tak jak nasi rodzice sposób. 

00:23:02 

Bezwarunkowy będzie przyjmować Wszystko, co robimy, czy nawet jeśli się tam zezłości, albo zrobimy coś nie tak. No to. 

00:23:12 

Dziś trzeba na to przymknąć oko i żyć dalej. 

00:23:17 

To jest kolejne taki rodzaj błędu. Nie wiem mentalnego czy często nie nieświadomą nie, nieświadomie się to dzieje. 

00:23:17 

00:23:27 

No bo związek partnerski miłość to nie jest związek oparty na bezwarunkowej miłości. 

00:23:35 

No bezwarunkowej akceptacji. 

00:23:38 

00:23:39 

Tam jest akceptacja, one są warunkowe. 

00:23:44 

00:23:46 

To jest rodzaj wyboru. 

00:23:49 

To jest rodzaj yyy świadomych decyzji, że chcemy być z tą, a nie inną osobą ze względu na to, że ona posiada takie, a nie inne cechy i czujemy się przy niej tak, a nie inaczej. 

00:24:02 

To nie jest Wszystko jedno. Tak to nie jest tak, że nie wiem sobie, idziemy ulicą, przechodzimy, ktokolwiek przejdzie, no to się w nim zakochane i z nim zaczniemy tworzyć. Życie tylko to są osoby. 

00:24:14 

00:24:15 

Osób, które sobie wybieramy czy dobieramy według pewnego klucza? 

00:24:23 

00:24:23 

00:24:23 

No i to jest. 

00:24:25 

Kolejna, a kolejna ważna kwestia, żeby z nas ten klucz, według którego my poszukujemy. 

00:24:32 

00:24:33 

Kiedy zakochujemy się i jakby związał, rozpoczyna się od fazy miłości romantycznej. To nam się wydaje, że to jest. 

00:24:45 

Że tam nie ma żadnego klucza, że to jest taki poprostu bum i się stało samo i się wydarzyło i po prostu jesteśmy zakochani. 

00:24:56 

No, ale to tylko pozór. 

00:24:59 

To naprawdę doświadczenia, no jeśli państwo mieliście więcej niż yy jeden związek, no to doświadczenia często pokazują, że ci partnerzy, w których się zakochujemy, fill oni po jakimś czasie okazują się do siebie dość podobni pewnych kwestiach, że mają pewne cechy, które z kolei na przykład przypominają. 

00:25:10 

00:25:23 

Ojca albo matkę. 

00:25:25 

00:25:25 

00:25:25 

00:25:27 

To nie są przypadkowe zdarzenia, to nie są przypadkowe fakty. 

00:25:32 

Nie spodniom rodzaje wiedzy, którą mamy wiedzy psychologicznej emocjonalnej, którą każdy z nas posiada. 

00:25:42 

I ona jest pewnym stopniu nie uświadomioną wiedzą. 

00:25:48 

00:25:49 

Mamy ją kierunku, kierujemy się nią, ale nie jesteśmy do końca jej świadomi. Możemy ją odkrywać właśnie poprzez. 

00:25:58 

Przez pośrednio doświadczenie no, czyli właśnie orientując się, że nasz nie wiem, kolejny partner. 

00:26:06 

To znowu robi to samo, co robił ten pierwszy 2 poprzedni. 

00:26:10 

Nie może być przypadek, to nie jest przypadek. 

00:26:14 

I tutaj bardzo ważna jest taka samoświadomość i praca nad sobą. 

00:26:20 

00:26:21 

Ale dość takim powiedziała jednak yy mmm krytycznym spojrzeniu. 

00:26:28 

To znaczy, ze świadomością yy też yy tego, co działo się w naszych rodzinach i co mogło nas jakiś sposób uwarunkować na to, co dzieje się dzisiaj w naszym życiu. 

00:26:42 

00:26:44 

Czyli czy działamy na zasadzie powielania pewnego wzorca? No, czyli nasz ojciec był? 

00:26:54 

Surowy, niedostępny, ciągle w pracy. 

00:26:59 

I w związku z tym każdy nasz związek kończy się tak, że po jakimś czasie czujemy się nieważne, samotne, bo partner. 

00:27:10 

Niezaangażowany właśnie w pracy zadania, bo jakieś swoje hobbi, a my jesteśmy na 2 planie. 

00:27:16 

00:27:17 

Bóg też, czy działamy poprzez zaprzeczenie, czyli jakby robimy, staramy się robić dokładnie odwrotnie, czyli poszukujemy takiej osoby, która jest. 

00:27:28 

Totalnie nas zapatrzona, która nas osacza, która nie daje żadnej przestrzeni, bo cały czas musi być blisko. 

00:27:39 

Jeśli odkryjemy sami w sobie ten klucz czy tam schemat, którym się kierujemy. 

00:27:46 

00:27:47 

To będziemy w pewien sposób wolni, to znaczy będziemy mogli się zastanowić, czego tak naprawdę oczekujemy od partnera, czy jakiego byśmy chcieli partnera. 

00:27:58 

Czy bardziej nieobecnego i zdystansowanego? 

00:28:01 

00:28:01 

00:28:03 

Czy bardziej bliskiego i dostępnego? 

00:28:06 

Czy może jeszcze inna jakaś konfiguracja i wtedy szukać według takiego klucza? 

00:28:14 

Którym chcemy się kierować, a nie, którym się kierujemy w sposób nieświadomy. 

00:28:20 

00:28:23 

00:28:23 

00:28:24 

Więc tutaj jest yyy mmm pomocna myślę, no i indywidualna psychoterapia, aby to zrozumieć, ale też noniewiem czytanie literatury czy? 

00:28:37 

Taki rodzaj no zadawania sobie sobie samemu mmm pytań i. 

00:28:45 

Oszukiwanie odpowiedzi często nie tylko jakby pokoleniu naszych rodziców, ale też w spoglądania na rodzinę. Jeszcze jeszcze w szerszej perspektywie. 

00:28:59 

Czyli wiemy, jaką parę tworzyli nasi rodzice, czy w jakiś sposób? 

00:29:05 

Byliśmy traktowani przez ojca i matkę. 

00:29:08 

Ale warto się zainteresować yy jak to było z ich rodzicami? 

00:29:13 

Jeśli można to jeszcze dalej. 

00:29:16 

00:29:17 

Z kolejnym pokoleniem czy z rodzicami rodziców, czy z dziadkami rodziców. 

00:29:23 

I to jest bardzo ciekawe, bo często o to się okazuje, że. 

00:29:28 

Jesteśmy którymś pokoleniem, w którym się pewne wzorce powtarzają. 

00:29:36 

No natomiast tutaj pierwszą podstawową rzeczą, która nas uwalnia, która powoduje, że nie musimy by tego powtarzać. To jest wiedza, wiedza, nazywanie tego dałna powiem rodzaj władzy i kontroli nad własnym, nad własnym życiem, nad własnym funkcjonowaniem. 

00:29:53 

00:29:54