Pełna treść dostępna jest wyłącznie dla subskrybentów

Masz już subskrypcję? Zaloguj się!

Komunikacja w bliskich relacjach

Natalia de Barbaro, Edyta Żmuda
Zdrowa bliskość - zdrowe granice ODC. 14/15

Materiał filmowy ukazujący, jak się komunikować i zadbać o bliską relację z samym sobą i drugim człowiekiem

Transkrypcja video  Komunikacja w bliskich relacjach

00:00:00

 

00:00:00

 

00:00:00

 

00:00:16

Dzisiejsze spotkanie poświęcone jest tematowi komunikacja w bliskich relacji.

00:00:21

 

00:00:21

Ach, chciałabym podkreślić to, że to, że że mówimy o bliskich relacjach nie tylko partnerskich, ale, ale chciałabym ten temat potraktować. Temat komunikacji, potraktować, potraktować szerzej w kontekście w kontekście relacji i myślę sobie tak.

00:00:41

Kiedy przedmiotem rozmowy dyskusji yyy refleksji?

00:00:46

 

00:00:47

A poddajemy w komunikacie. No to przecież mówimy o takiej kategorii, które się kojarzy z tak empatycznie pozytywnie mówimy, że to jest kwestia poprawienia waszej komunikacji.

00:01:00

Dogadajcie się, popracujcie nad komunikacją i to wydaje się, że to jest takie tylko tyle, że to jest, że to jest proste, no po prostu popracujemy trochę nad swoją komunikacją, może trochę może trochę zmodyfikujemy.

00:01:12

 

00:01:13

A tak naprawdę wielki temat i tak naprawdę co jakby Costą komunikacją chciałabym zapytać, ile jest takiego, że to jest właśnie temat rzeka i że tak naprawdę jest to rzecz bardzo trudna, żeby można było mówić od dobrej ll funkcjonalnej, skutecznej, empatycznej komunikacji.

00:01:35

 

00:01:38

No mnie się wydaje, N ja Jestem stronnicza, bo bo Jestem psycholożką dla mnie właściwie Wszystko jest ta komunikacji, to znaczy jak się wyjmie komunikację, to niewiele zostaje i wyłącznie z boku.

00:01:49

Ja myślę.

00:01:49

 

00:01:49

Ja myślę, że taka najważniejsza pierwsza komunikacja, która już być trudna, być może nawet najtrudniejsza, to jest taka komunikacja l sobą samym czy taką samą?

00:01:59

 

00:01:59

Że jeżeli tutaj w tej komunikacji jest pewnego rodzaju ład, czy ja mam ład wewnętrzny, który pozwala mi otwierać taką przestrzeń dobrze dobrej rozmowy z sobą samą, to wtedy wychodzę taki dużo bardziej uporządkowany też sposób do świata i wtedy mogę rozpoczynać szukanie właśnie tej przestrzeni. Rozmowy jakimś równorzędnym ll paradygmacie z 2 człowiekiem bardzo często jest tak, że.

00:02:30

Pod czym sami mamy kłopot, jakby projektujemy, wyrzucamy na ludzi wokół nas i widzimy w nich jedyne źródło problemu. Taka dobra i zła wiadomość wokół komunikacji jest taka, że mamy naprawdę ogromny wpływ na to, jak ona będzie wyglądała.

00:02:45

Co to znaczy rozmowa z samym sobą?

00:02:49

 

00:02:49

 

00:02:49

 

00:02:49

 

00:02:49

 

00:02:51

No dla mnie to znaczy, że.

00:02:51

Jak to?

00:02:54

 

00:02:54

 

00:02:54

Żeby rozpoznać.

00:02:59

 

00:02:59

Czy ja jakoś Jestem w procesie poznawania tego tej istotnej, którą sama Jestem?

00:03:07

I, żeby umiem rozpoznać na przykład twoje potrzeby takie swoje nie dla zachcianki swojej prawdziwe potrzeby.

00:03:15

Swoje głody.

00:03:18

I na przykład swoje granice, że że fill, że umiem to rozpoznać, ale to nie jest coś. To co przychodzi automatycznie, bo to miał dochodzi, że to nie jest tak proste jak to, że wiem, że lubię lody, a nie lubię roku, tylko to jest bardziej złożony proces.

00:03:18

 

00:03:18

 

00:03:34

No i jeżeli jeżeli ja nie podejmę tego, jeżeli nie zrobię przestrzeni, bo tak wymaga bardzo specyficznej przestrzeni. Ta rozmowa z samym sobą czy samą osobą. Jeżeli ja nie zrobię na to.

00:03:45

Miejsce, tak to się samo nie wydarzy.

00:03:48

 

00:03:51

Ale w jaki sposób możemy rozpoznać, że to jest naprawdę moja potrzeba, że to nie jest szum świata zewnętrznego, że to nie jest potrzeba na nie wiem narzucona przez przez modę chociażby jakby, jak jak, jak to odnaleźć, jak co to znaczy dać sobie przestrzeń i w zasadzie jak rozpoznać, czy to, że to jest właśnie, że to jest moja potrzeba nie niczyja inna nie narzucona nie nie nie, że tak powinnam albo być może tak wypada tylko że to naprawdę jest moje.

00:04:20

 

00:04:21

No nawet yy, nawet w tych słowach fill, których których Pani użyła, pada powinnam to już ten język wskazuje jednak, którym myślę już nie wskazuje, czy to źródło jest na zewnątrz czy w środku, bo jeżeli ja myślę powinnam nie wypada, to będzie głupio. Wyglądało to widać, że te słowa są jakby zakotwiczone na zewnątrz.

00:04:45

 

00:04:45

To znaczy, że ja się odwołuję do jakiegoś niewidzialnego do jakiejś komisji egzaminacyjnej, którą sobie wyobrażam od jakiegoś anonimowego społeczeństwa, albo jakieś normy zewnętrznej przekrawam się i sprawdzam, czy pasuje, czy nie pasuje.

00:05:04

Jeżeli fill pomyślę takimi słowami, jak chcę, potrzebuję, to to już to jest pewna wskazówka, że to idzie ze środka, ale to jest też bardzo taka praktyczna rzecz. To znaczy.

00:05:16

Ja nie mogę rozpoznać swoich potrzeb przestrzeni gęstej od Boga.

00:05:21

Cóż, jeżeli ja właśnie jest zupa l na yy słuchawce, mam fill szefową, która oczekuje, że będę rozmawiała o 21 o jakimś projekcie, a za spódnicę ciągnie mnie dziecko z zeszytem od polskiego, żeby mniej żebym mu poprawiła zadanie. No to nie ma w ogóle żadnej fizycznej możliwości, żebym ja.

00:05:38

O tym nie ma.

00:05:38

 

00:05:43

Znalazła odpowiedź na pytanie na przykład czego ja fill, czego ja chcę? Czy to jest dla mnie ważne, albo na przykład są mnie denerwuje i wtedy skazuje się na taką o duchowość i stajemy się bardzo często kimś, kogo po prostu ci nie chcemy być nie takim jak chcemy rodzice mnie takim jak chcemy partnerem, jak chcemy człowiekiem, to się bierze z tego, że nie rozpoznajemy w ogóle tej no tej gleby, na której to Wszystko rośnie, czyli siebie samych.

00:05:52

 

00:06:18

 

00:06:18

No to to to pytanie dotyka takiego dylematu, w którym, na którym wydaje mi się, że jesteśmy właściwie na zawsze skazani, to znaczy, że są takie 2 szale na jednej szali Jestem ja i moje potrzeby.

00:06:31

Jeżeli nie żyję w jakiejś kompletnej pustelni, to pojawia się 2 szala na tej 2 szali mogą być fill, czasami sprzeczne, chociaż nie tak często, jak nam się wydaje. Potrzeby 2 strony i to jest kwestia znajdowania jakieś takiej chwiejnej równowagi. To jest pewna sztuka akrobatyczna.

00:06:51

 

00:06:52

 

00:06:52

Ten na pewno pilnowała, bym się przed takim odruchem, który bardzo często Kobiety zwłaszcza mają automatycznie podpuszczają innych przodem. Odwrotnie do tego zwyczaju, który panuje, że w drzwiach panie przodem, ale często jest tak, że Kobiety przyjmują taką nawet nie uświadamiając sobie tego taką zasadę.

00:07:13

Inni przodem, czyli tak zajęta domyślanie się często nawet nie rozpoznawaniem, a domyśla niem się co dla kogo może być niekomfortowe?

00:07:23

Rzecz, że w ogóle nie rozpoznaje właśnie tej swojej potrzeby, więc to, co mi się wydaje, kluczowe to żeby żeby.

00:07:31

 

00:07:32

 

00:07:32

 

00:07:32

Umieć dobrze rozeznać, czego ja potrzebuję, zanim zastanowię się, czy Jestem gotowa z tego ustąp ustąpić.

00:07:44

Brandon Brown L ma bardzo fajną definicję L granic mówi, że to ona ma taką umiejętność, jeśli nie znacie, brałam to koniecznie. Koniecznie ją obczajcie, że tak powiem mody.

00:07:58

 

00:07:59

Ona mówi, że granice to jest ona ma tego umiejętnie, żeby prosto definiować trudne pojęcia. Ona mówi, że granice to jest to, co dla mnie jest ok, a co nie jest i że odkąd sama zaczęła dobrze komunikować te granice, to jest o wiele mniej miła, ale fill dużo bardziej kochająca.

00:08:17

I wydaje mi się, że rzeczywiście potrzebujemy innego słowa niż miła l że ja. Na przykład ostatnio Jestem bardzo przysłowie Serdeczna.

00:08:27

Ot serce, myślę o tym, że Bożena.

00:08:29

 

00:08:32

Fill lepiej żeby było czy aspiracją, żeby być dobrym, być serdecznym także dla siebie elanie miłym, bo to jest słowo dziecka dziewczynki.

00:08:47

 

00:08:47

 

00:08:48

W tym pytaniu już jest Il zawarta taka głęboka intuicja, że rzeczywiście możemy mieć taką tendencję do do tego, żeby siebie oszukiwać.

00:09:00

Ja bym powiedziała, że ważne jest, żeby tej intuicji słuchać. To jest taki zasób, który my naprawdę mamy bardzo dostępny, to znaczy jak wsiądziesz sama w pokoju.

00:09:14

Ciszy, albo wyjdziesz, jeżeli Cisza jest możliwa w twoim domu, to wiemy, że często jest taką, że tak bywa, znajdziesz jakąkolwiek cichą przestrzeń i zadasz sobie pytanie swojej intuicji.

00:09:14

W ciszy.

00:09:14

 

00:09:15

 

00:09:28

To i poczekasz parę sekund, to dostaniesz odpowiedź i szybciej niż myślisz i wtedy to pytanie, czy ja siebie nie oszukuję?

00:09:38

 

00:09:38

Albo o co mi naprawdę chodzi? Znajdzie swoją odpowiedź. Będzie, że jest też ważne, żeby rozeznać, żeby to, co mówimy, często nam się wydaje, że robimy coś ze względu na innych.

00:09:50

Tak naprawdę robimy to ze strachu właśnie przed tym, że akceptacja czy uznanie zostanie wycofane, że tam w.

00:09:58

Tle jest taki?

00:09:59

Spraw dziecka, które się boisz, będzie niekochane i że on bardzo, że on częściej dochodzi w nogę. To było do głosu ll, niż nam by się mogło wydawać.

00:10:10

Więc yy ja bym powiedziała, że.

00:10:12

 

00:10:13

W moim doświadczeniu też pracę ze sobą, bo przecież ja nie Jestem wyjęta spod tych reguł, tylko też ciągle ze sobą pracuje fill. Ja sobie zadaję takie pytanie, jaki jest mój motyw L? Ja mogę na przykład wziąć telefon i chcieć zadzwonić do swojego syna fill, bo bo mnie naprawdę ciekawi, co u niego słychać. FILA mogę ze strachu rzeczy mu się coś nie stało. To są 2 różne telefony, one będą różnie wyglądało i generalnie to co robimy ze strachu.

00:10:44

Narobi gorzej relacjom także tej z tą osobą.

00:10:49

 

00:10:51

Ja też ja też, ale nasuwa mi się takie takie skojarzenie, kiedy mówimy o EE yy o komunikacji, żeby taki, żeby czasami jest wrócić snop światła na samego siebie.

00:11:01

Właśnie w tym, w tym w takim znaczeniu, że może nie tyle być wyczulone ll wyłącznie na potrzeby 2 człowieka.

00:11:09

Mówimy o tym, że wysłuchać kogoś z empatią wrażliwością, być wyczulonym na czyjeś potrzeby, odwrócić ten snop światła w swoją stronę i też wyczulić się właśnie na swój wewnętrzny głos na swoją potrzebę bycia empatycznym.

00:11:21

Stosunku w stosunku do siebie.

00:11:23

Ja bym powiedziała ciebie?

00:11:27

Takie sprawdzenie jest sobą samym.

00:11:31

Chyba zawsze powinno być pierwsze, jeżeli to jest tak.

00:11:33

 

00:11:35

Ja myślę też o tym jako o mięśniu, że to jest coś, co po prostu podlega taki taki mięsień kontaktu z sobą samą, że to tak jak jak w ćwiczeniach fizycznych mięśni, który ich nie ćwiczony, no po prostu flaczeje tak, a ten, który jest icony się wzmacnia i jeżeli będziemy to robiły wystarczająco często będziemy sobie to ćwiczyć też na takich drobnych rzeczach.

00:12:01

To tober, potem to wejdzie nam w nawyk i to nie będzie wymagały jakiegoś jak jakiś bardzo eleganckich dekoracji, żeby sobie żeby dobrze rozeznać swoje potrzeby.

00:12:12

Ale jeżeli będziemy fill, no po prostu o tym zapominać, to też to jest też argument dla kobiet to po prostu jakość naszego kontaktu z innymi ludźmi będzie słaba, bo my nie jesteśmy w stanie.

00:12:14

 

00:12:28

 

00:12:29

Obejść tego, że jesteśmy sobą ze swoją energią ze swoim poziomem zmęczenia albo odpoczynku ze swoim poziomem już pokolenia swoich potrzeb i potem się bierze z tego na przykład taka sytuacja, że ktoś, kto całe życie, jak to jest często taki zwyczaj zwyczaj poświęcał życie, jest po prostu.

00:12:51

 

00:12:51

Strasznie nie fajne w kontakcie i niby on fill czy ona fill tak wiele dawała tyle się na gotowała po nocach tak na czyściła po prostu szczoteczką do zębów, pół w łazience fill, ale kontakt z nią, mimo że ona to niby Wszystko robiła, dla nas jest po prostu źródłem.

00:13:12

No i jest to.

00:13:14

Tak jak się czasami mówi toksyczny prowincji ćwiczeniem jest wydaje mi się zadawanie sobie pytania, czy masz czego? D.

00:13:22

 

00:13:23

Czy masz z czego dać, czy masz rezerwowała energii, której możesz dać, bo jeśli będziesz nalewać z pustego, to to nie będzie dobre. Też fill też dla tej osoby, której dajesz, jakby wyobrażając sobie, że musisz to zrobić.

00:13:45

Mnie się wydaje, że to jest bardzo takie trafne rozeznanie właśnie tej.

00:13:50

Fill tegoco coc o nam utrudnia komunikowanie granic, czyli, że to jest rzeczywiście strach, że jeżeli dla komuś odmówię albo powiem fill, ja mam, tak to nie jest dla mnie ok, to ten ktoś prostu jakby odejdzie, porzuci nas, że tam są bardzo pierwotne strachy pod spodem. Chciałabym też zwrócić uwagę na to, że.

00:13:51

 

00:14:16

 

00:14:17

To pojęcie wyznaczania granic jest moim zdaniem mylące. Mówimy często o wyznaczaniu granic albo o stawianiu granic, ale tak naprawdę te granice już są.

00:14:28

My tylko nie mówimy o tym, że one są przekraczane i czasami jakby same niewiele, że są przekraczane, to znaczy jak ja bym jeżeli byś tak rozmowa była twarzą w twarz i ja bym zbliżyła swoją spójną do nosa pani Edyty na 3 cm to ona by nie musiała żadnych murów.

00:14:48

 

00:14:48

Wstawiać, żeby było wiadomo, że ta granica jest przekroczona, a niewidzialna. Granica cały czas jest, jeżeli ktoś do ciebie pisze Meila o 23 w pracy i oczekuje, że te odpowiesz w ciągu pół godziny, no to to nie ma co stawiać? Granice to już tę granicę przekroczył. Chyba, że to jest dla ciebie ok. Nie, więc ja bym powiedziała jak zacząć.

00:15:12

Powiedziałabym, że najpierw zobaczyć jest taka co yy ja chodzę na jogę, więc często się inspiruje tym, co mówią nauczyciele na zajęciach jest między innymi jedna z moich ulubionych nauczycielek, Krystyna no bilet.

00:15:23

 

00:15:28

Czasami mówi coś takiego, obserwuję i nic nie zmieniaj. Czyli że fill, zanim zwrócę się do jakiś zmian, takich nawet technicznych w moim życiu, że pierwszą rzeczą może być po prostu, żeby zobaczyć.

00:15:43

Jutro na przykład ile razy yy poczujesz, że twoja granica została jakoś przekroczona, a ty nic nie powiedziałeś czy nic nie powiedziałaś?

00:15:54

Można sobie to po prostu zapisać i wieczorem zobaczyć, ile razy to było, kto to zrobił, w jaki sposób, a potem się zastanowić, co ja z tym chcę?

00:16:03

Zrobić, ale najpierw zobaczyć fill, że to się po prostu wydarza. Bardzo często nie ma w tej w tym złej woli 2 strony, tylko jest po prostu pewien nawyk i to, że my się na to zgadzamy, bo nigdy nikomu nie powiedziałyśmy, że coś nie jest dla nas ok.

00:16:20

 

00:16:20

Jak już jesteśmy w takiej spirali złej komunikacji, jak jak już do głosu dochodzą nasze frustracje i poczucie coraz coraz większe.

00:16:27

Wtedy poczucie niezrozumienia. Na przykład ja tym jest siebie daje AAA jakby nie mam, nie mam nic w zamian aby tego w ogóle nie rozumiecie.

00:16:34

A ty tego nie doceniasz, a czy ty w ogóle zauważasz, zauważasz moje potrzeby i wchodzimy w taką spiralę złej komunika?

00:16:41

Jak zrobić stopklatkę?

00:16:45

 

00:16:45

Ja tu mam bardzo konkretną wskazówkę, którą zaczerpnęłam z książki i to jest bardzo fajna książka autorki, które się nazywa Steven Scott film i książka ma tytuł po polsku.

00:16:57

Odważne rozmowy, a po angielsku Fill skąd fińską bez tej szansy? I ona daje taką dość przewrotną Radę. Ona mówi tak, jeżeli czegoś brakuje w jakiejś relacji.

00:17:07

 

00:17:11

 

00:17:11

 

00:17:12

To sam to daj włóż to w rozmowy, czyli na przykład jeżeli w tym co pani cytuje tymi niedoceniasz. Jeżeli ci brakuje docenienia, to jeżeli chcesz dostać więcej docenienia, to zacznij od tego, że docenisz tą tą stronę, która chcesz, żeby cię bardziej doceniła. To jest przewrotne, bo oczywiście.

00:17:34

Nasz odruch jest inny, nasz odruch jest taki, żeby się domagać.

00:17:38

Tak żeby być kretem.

00:17:41

 

00:17:41

Zawsze ty nigdy ja 12 a ty tylko 6 tych 2 razy więcej to jest niesprawiedliwe i tak dalej. Nie wiem gdzie to idzie, prawda? Bo bo każdy z nas fill którym związku towna to naprawdę nie są rozmowy, które się kończą tym, że jedna ze stron powie Ojej Przepraszam już nie będę tylko na ogół po prostu zaczynamy na plus 1 a kończymy na plus to minus to jeszcze bardziej poranieni, więc ta przewrotna Rada studencka.

00:18:10

 

00:18:11

Żeby dać to, czego sami jesteśmy głodni. Oczywiście jest strasznie bolesna dla ego. My nie chcemy, bo czujemy, że jak ja nie dość, że Jestem niedoceniona, to jeszcze będę do jego doceniać.

00:18:24

Już to już w ogóle jest bez sensu, ale to jest takie meczowe myślenie, że my, że ktoś wygrywa ktoś przegrywa.

00:18:31

Ja już straciłem bramkę, to nie będę teraz sobie szczelać samobójczej. Natomiast to jest coś, co jest po prostu skuteczne. Znaczy można sobie to zrobić jako ekspert.

00:18:39

 

00:18:39

Brakuje ci zrozumienia do ich zrozumienia? Brakuje ci docenienia tej docenienie? Brakuje ci uwagi? Daj uwagę i zobacz może będzie tak samo, ale jest bardzo prawdopodobne, że się zmieni.

00:18:56

Bardzo często właśnie złość to jeszcze dla dla Kobiety z Włoch jest tą emocją, która jest tłumiona tak jak mężczyźni są uczeni, żeby tłumić przepaści je wszystkie inne, nieprzyjemne emocje negatyw.

00:19:11

 

00:19:11

Na ll to znaczy lęk smutek, Wstyd to kto tu ją mężczyźni, bo nie mają jakby społecznego przyzwolenia. Natomiast my tłumimy zgłosić i to jest w ogóle gruba sprawa. Ja pamiętam, byłam kiedyś na takich warsztatach. One są takie na granicy asertywności i samoobrony myśli nazywają vendo.

00:19:36

Bardzo polecam. Często są jakoś. Wiem, że w Krakowie na przykład były chyba finansowane w ogóle przez miasto.

00:19:42

 

00:19:42

 

00:19:44

I tam jednym z ćwiczeń było to, że Kobiety miały krzyknąć. To znaczy fill szłyśmy jako o siebie w parach.

00:19:51

I kiedy, kiedy granica ktoś był za blisko, to trzeba było krzyknąć, albo chociaż nawet powiedzieć wyraźny stop fill. I to było tak trudne dla większości kobiet, że było to dla mnie uderzające, bo pomyślałam sobie, że jeżeli jeżeli ty nie umiesz krzyknąć.

00:20:11

 

00:20:14

 

00:20:14

 

00:20:15

To jak to się przekłada na twoją codzienność, to znaczy ile rzeczy zostaje jakby pod dywanem i co się z tym dalej dzieje ja no bo wiecie ta ta nie wyrażona złość, ona przecież nie znika.

00:20:31

Jest coś takiego, coś się nazywa hydrauliczną teorią emocji, że że po prostu jak rura się zatyka te tłumione emocje po prostu w necie wybuchają fill, w momencie którego już nie wybieramy.

00:20:44

 

00:20:44

Nagle łyknęła się 1/2 3 4 i potem nagle się drzesz na swoje dziecko i nie wiadomo Dlaczego nie.

00:20:51

Albo samej siebie zaczynasz nie lubić, o to się wydaje bezpieczne.

00:20:56

Właśnie wydaje bezpieczne, żeby skierować tą złość właśnie na siebie samą i potem się na przykład łapiesz na tym, że mówisz do siebie per idiotko.

00:21:07

 

00:21:09

Ale to jest właśnie ta złość, która nie została wyrażona i ta granica, która zostanie zakomunikowana, to jest wielka praca. Dla no ja bym powiedziała ze swoich statystyk dla 99% kobiet.

00:21:22

 

00:21:22

I myślę, że też dość wyraźnie i ilość mężczyzn komunikowanie granica dla kobiet jeszcze bardziej.

00:21:32

Kiedy, kiedy mówimy o komunikacji, komunikacja to jest rodzaj pomostu pomiędzy 2 stronami.

00:21:38

 

00:21:39

Chciałbym, żebyśmy może trochę też już podeszły do do tej 2 strony. Co to znaczy być wrażliwym ll i z szacunkiem podchodzić do czy wysłuchać tej 2 strony?

00:21:56

Co to znaczy jak to zrobić?

00:21:56

 

00:22:00

Ja bym powiedziała, że w pierwszym momencie.

00:22:04

To jest jednak uważam, że bardzo wiele się odbywa na poziomie takiej postawy dużo bardziej niż techniki, że właściwie sama technika bez bez postawy będzie będzie pusta albo będzie po prostu nieskuteczna i tą postawę, która wydaje mi się ważna relacji z 2 człowiekiem nazwałabym.

00:22:04

To ja.

00:22:04

 

00:22:13

 

00:22:27

Równorzędność ą to znaczy, że l ja fill ja się zgadzam, żebyś ty był inny niż ja jest nam wydaje się, że to jest banalne i pewnie fill rzadko do nas by powiedział nie ja się nie zgadzam protestuje może być tak masz być taki jak ja czy masz być taka jak ja, ale wydaje mi się, że bardzo często my się tak naprawdę nie zgadzamy na 2 człowieka w tym kształcie, w jakim on jest znaczy wiecie no to jest to jest sytuacja gdzie?

00:22:34

 

00:22:59

Siedzisz przy stole i mówisz, a czemu ty nie jesz sałatki?

00:23:01

 

00:23:02

A nie czy mu spokój nie pijesz specjalnie dla ciebie ten sam kupowałam i ty nie pijesz. Taka drobna rzecz już jest.

00:23:10

Wyrazem tego, że ja oczekuję, że powiesz, miał po mojemu, że ty będziesz jadł to, co mnie smakuje, albo co ja sobie wyobrażam, że ty lubisz i oczywiście jeżeli chodzi płynnie, chodzi o sałatkę. No to nie ma wielkiego kłopotu, ale my naprawdę się nie zgadzamy na 2 człowieka.

00:23:32

I właściwie.

00:23:34

 

00:23:35

Bardzo często spędzamy no dziesiątki setki godzin, próbując go do siebie upodobnić.

00:23:42

Gdy wydaje mi się, że gdyby się naprawdę głęboko zgodzić na 2 człowieka partnera, dziecko w jego swoistości, to to rozwiązuje.

00:23:54

80% problemów, jakie mamy w relacjach, ale nie mamy tej zgody.

00:23:59

Nie mam a ty masz?

00:24:00

Jeść to co ja chcę, ty masz?

00:24:04

Jej kolegami, jak ja chcę, żebyś został tymasz temu, ty się zajmujesz tymi paznokciami. L czemu ty chcesz to oglądać? Jest bardzo, bardzo często. O protest polujemy ludzi, których kocham.

00:24:18

Czy tam jest zgoda jest y jest takim mechanizmem naturalnym czy czy dysfunkcyjnym.

00:24:26

No powiedziałabym, że jedno i 2 jest naturalnym dysfunkcyjnym mechanizmem. To nie jest jest tak, że nasza natura jest jakoś totalnie po naszej stronie bez wartością.

00:24:37

Nasze odruchy to naprawdę to jest to straszne i je po prostu przy obserwować. Ja też znowu wracając do tego pierwszego wątku, ja bym powiedziała, że idzie coraz i mieszki.

00:24:40

 

00:24:50

Też to tym bardziej się przekonuje, że im więcej mam zgody na siebie samą, tym więcej mam zgody na ludzi wokół mnie.

00:24:57

Że ci ludzie, którzy są tacy po prostu chodzą tacy wściekli, wszyscy ich denerwują. To są ludzie, którzy siebie po prostu nie lubią LI. To jest też jakąś tam projektowane, po prostu na zewnątrz.

00:25:04

 

00:25:13

To jest w ogóle takie pytanie iel, które wydaje mi się trudne, ale też też potrzebne. To znaczy, że świat nie jest taki, jak byśmy chcieli. Ludzie nie są, ludzie nie są dokładnie jak byśmy chcieli. Czasami nas traktują w po.

00:25:29

Który nas jakoś?

00:25:30

Tak ani jak się dogadać, kiedy mówimy o kompromisie, to taco taco będzie oznaczał kompromis. Ja mam takie poczucie.

00:25:31

 

00:25:38

Mówię trochę też ze swojego podwórka, że znów mówienia o kategorii, którą wszyscy znają fil no, pójdźmy na kompromis, tylko co my czujemy, kiedy mówimy o kompromis, bo ja mam wrażenie, że czasami myślimy o tym 70% moje 30% tej 2 osoby czy to jest kompromis?

00:25:54

 

00:25:55

Jest takie rozróżnienie między kompromisem a współpracą, jak się mówi o nego negocjacjach, to trzeba. Coś mi mówi, że właśnie kompromis to jest tak, że ja trochę ustąpię ty trochę ustąpisz i wtedy każdy wyjdzie na wpół zadowolony, natomiast, że współpraca jest czymś, jest wyż jakby wyższym, takim lepszym stanem, czy czy potencjalnie bardziej satysfakcjonującym, czyli każdy może dostać to procent? Ja mam takie poczucie, że bardzo często.

00:26:25

Takich relacjach tych sporach napięciach. Nie chodzi o to, o co wydaje się, że chodzi, że to nie o to chodzi. Czy?

00:26:30

 

00:26:31

 

00:26:32

Mecz w telewizji czy serial?

00:26:34

Tylko, że pod spodem są zawsze jakby głębsze potrzeby i czasami jak po prostu rowy.

00:26:40

Znamy dobrze tę potrzebę, który jest pod spodem, to możemy ją nakarmić w jakiś inny sposób, czyli na przykład fill. No powiedzmy partner czy partnerka.

00:26:54

Przerzuca pilota na program, który ona chce oglądać, ale nie dlatego, że takiej zależna programie tylko pod spodem jest to, że ona czuje, że jest niesprawiedliwie.

00:27:02

 

00:27:02

I teraz w związku z tym pytanie nie jest?

00:27:05

Jak się jak?

00:27:06

Na poziomie kompromisu można by powiedzieć dobrze, no to pół godziny. Twój program pół godziny, mój program tam godzinę.

00:27:14

Bardziej owocne i mniej objawowe będzie pogadanie o tym.

00:27:20

Czego byś Twoja?

00:27:23

Czego potrzebujesz ode mnie więcej nie jest to sięja pytanie, wyobrażam sobie na przykład, że zadaje swojemu mężowi.

00:27:31

 

00:27:32

I od razu czujesz, że to naprawdę wymaga odwagi, żeby kojarzy mi się z takim skoczenie? Po prostu dowody nie potrzebujesz ode mnie więcej, bo może się okazać, że można nakarmić tą potrzebę. Taki sposób, która sprawi taki sposób, to jest prawie, że nie będziemy sobie wyrywać pilota.

00:27:54

Podpadłem może być poczucie odrzucenia, na przykład poczucie takie. No właśnie może być lęk przed odrzuceniem.

00:28:02

Tak to w ogóle lęk przed odrzuceniem to jest pod spodem. Wydaje mi się ogromne ilości rzeczy, którą robimy.

00:28:14

 

00:28:14

Ja bym zależy od tego jaka tej jaka waga jest tej potrzeby nie bo jeżeli na przykład.

00:28:23

To nie jest wielka waga, to ja bym to chyba o pędziła. Po prostu zgodą na to, że ktoś może chcieć mi czegoś nie dać, bo tak jak ja mogę chcieć czegoś nie dać, tak ten 2 człowiek też po prostu może chcieć czegoś nie dać.

00:28:37

 

00:28:38

Jest też tak, że to jest taka być strobel wyraziła ester perel fill świetna terapeutka i też bardzo rekomenduje jej książki wystąpienia Esther perel i ona powiedziała, że ogólekoncepcja, której człowiek, z którym jesteśmy, ma spełniać wszystkie nasze potrzeby, jest historycznie totalnie nowa. To znaczy idea, że na przykład mój partner.

00:29:02

Czy partnerka ma być moim najlepszym przyjacielem osobą, która zapewnia mi byt L kochankiem?

00:29:09

 

00:29:10

Doradcą i jeszcze kilkoma rolami i kompletnie na to koncepcja i ja na przykład bym powiedziała, że to są nie pomaga.

00:29:20

To taka świadomość, że jeżeli mój mąż niczego się nie chce dać, ja mogę to dostać gdzie indziej. Tak to znaczy oczywiście nie Wszystko, ale że na przykład jeżeli on nie rozumie jakiegoś kawałka, to ja mogę z tym pójść w tym kawałkiem do przyjaciółki, więc trochę bym tutaj.

00:29:41

Szukała sposobu, żeby.

00:29:43

 

00:29:44

Trochę odpuścić, a jeżeli to jest fundamentalna rzecz i na przykład dotyczy naszej godności, no to wtedy nie, to wtedy sprawa się staje poważniejsze.

00:30:01

No bo to, że ktoś czegoś oczekuje. No to tylko znaczy, że ktoś czegoś oczekuje to dalej fill to nie to nie wy to nie wyłącza zjadło i tu słowa nie bo być może powiedzieć ja tego oczekuję a ja mogę powiedzieć ja tego nie dam, mamy dużo wolności.

00:30:12

 

00:30:18

 

00:30:18

 

00:30:20

I ta sama relacja może być fill.

00:30:22

Naprawdę bardzo różne.

00:30:24

Ale troszkę używając takiego takiego, może niezgrabnie takiej niezdrowej metafory sportowej ll zacytuje takie powiedzenie, że gra się tak jak przeciwnik pozwala.

00:30:38

Oczywiście daj Boże, żeby nasi partnerzy nie byli naszymi przeciwnikami, natomiast jest rzeczywiście tak, że no, jeżeli my nie będziemy komunikować granic, to one będą przekraczane i koniec.

 

Pozostałe odcinki

Podobne materiały