Transkrypcja video Jak zdrowo negocjować w związku?

00:00:01

00:00:04

00:00:11

Dzień dobry, nazywam się Dariusz Skowroński i dzisiaj zapraszam na prezentację pod hasłem negocjacje w związkach. Zostałem zaproszony do współpracy tutaj z kilku powodów. Po pierwsze zajmuję się zawodowo negocjacjami w związkach. Mówimy o związkach romantycznych relacjach partnerskich małżeństwa, dlatego, że.

00:00:36

Jestem psychologiem i seksuologiem klinicznym i zajmuje się w gabinecie oraz na uczelni tematem. I jak komunikować się w związkach, jak załatwiać trudne momenty, trudne sprawy, jak czasami uczyć się, aby szukać rozwiązań? Także zapraszam państwa dzisiaj na tą prezentację i mam nadzieję, że coś dla siebie znajdziecie. W tym fajnie.

00:00:43

00:01:01

00:01:03

Na początku jeszcze trochę się przedstawie, yy właściwie łącze psychologia i seksuologia w ujęciu międzykulturowym, dlatego, że sam pracowałem i nadal żyję poza Polską, pracuję w kilku różnych miejscach i moje doświadczenie oraz wykształcenie pozwalają mieć dzisiaj w ogóle przed państwem tutaj mówić, dlatego, że zakładam, że jednak coś udaje mi się państwu powiedzieć ważnego i merytorycznie.

00:01:17

00:01:32

00:01:33

00:01:35

Czy państwa więc przejdźmy od razu do tematu negocjacje?

00:01:38

Dlaczemu definicji? Oczywiście to jest jego technice, bardzo taka akademicka i za chwilkę będziemy mówić o tym, jak to wyglądam życiu.

00:01:48

Naprzód jednak studiuje w ogóle porozumieć się, co to znaczy negocjacje, to pewnie państwo słyszeliście o temacie. Negocjacje w biznesie jest bardzo takie duże hasło.

00:02:00

Najczęściej one się.

00:02:02

00:02:02

Kojarzą z takim kawałkiem jak?

00:02:06

Jak załatwić dobry biznes, podpisać dobry kontrakt i tak dalej. Natomiast co to jest? Ma trzeba negocjacje w relacjach i to w relacjach ważnych bliskich. Czy to będzie partnerska relacja? Mąż żona, chłopak, dziewczyna, ale też mogą być negocjacje w układzie dzieci rodzice.

00:02:28

00:02:29

Nauczyciel, uczeń na przykład?

00:02:32

Ale zaczynamy od tej definicji.

00:02:34

Właśnie takiej ogólnej natury mówimy o tym, że są dwustronny proces. Wiadomo, mamy 2 strony.

00:02:41

Przynajmniej jest, czasami mamy, mogę kwiaty kilku stronne, ale no na razie mimo 2 stron i mówimy oczywiście o celu jakim jest osiągnięcie porozumienia. No brzmi to sensownie.

00:02:52

00:02:53

Ale negocjacja jest wtedy, gdy przynajmniej jedna strona nie zgadza się z daną opinią.

00:02:59

00:02:59

00:03:00

Czyli mówimy o sytuacji. Gdzie?

00:03:04

Od razu.

00:03:06

Nie mamy pełnego porozumienia, czyli proszę państwa, od razu widzicie już negocjacjom. Nie będzie sytuacja, jak się lepiej dogadać i że już się dogadujemy, to nie ma negocjacji. Jest nadal forma komunikacji, ale nie ma negocjacji. Nie maco negocjować, więc krótka.

00:03:24

Czyli tutaj ten?

00:03:25

2 punkty, które teraz widzicie, to jest ten ten sposób porównania się, gdzie mamy jakiś konflikt? Poczujcie konflikt może mieć różny stopnie różne zakresy i to jest ok.

00:03:36

00:03:36

Ale jest jakiś element już tarcia, coś co nie działa.

00:03:43

I wtedy negocjacja będzie miało jak najbardziej sens. Czy negocjacja to będzie proces wzajemnego poszukiwania rozwiązania?

00:03:46

00:03:54

Gdzie dojdzie do satysfakcjonującego rozwiązania, zaangażowania w konflikt i w efekcie rozwiązania COM?

00:04:04

Czyli od razu negocjacje. Jak widzicie w tej definicji, mimo że to jest bardzo taka ogólna definicja, zakładają jakiś jakiś poziom trudności, jakiś poziom tego, że to nie musi iść tak jakbyśmy chcieli.

00:04:17

00:04:18

Czyli Jeszcze raz negocjację zakładają, gdzie przynajmniej jedna strona nie zgadza się na coś na jakieś inne opinie. Chcę mieć inne rozwiązanie i ten i ten ten komunikacyjny proces negocjacyjny będzie poszukiwaniem rozwiązania, które by satysfakcjonowało.

00:04:39

I dawało poczucie.

00:04:41

00:04:42

Pozytywne dla obu stron.

00:04:46

Pierwszy to takie ogólne, bardzo ogólny stan. Proszę państwa, na razie jeszcze były ogólnie, a za chwilę przejdziemy do marzence i do realnych związków.

00:04:56

Generalnie mówimy oddziel ludzi od programu.

00:05:02

W negocjacji.

00:05:04

Nie rozmawiamy z konkretną osobą w sensie oczywiście rozmawiamy, ale tak naprawdę chodzi nam o kwestię pewną, dopóki nie oddzielimy ludzi od problemu, będziemy ryzykować, że za każdym razem właściwie będzie tutaj dochodziło do mieszania.

00:05:22

00:05:24

Czyli elementu osobistego i tematu.

00:05:30

Powiedziałbym brzmi fajnie, prawda? Ale w życiu zwłaszcza z ludźmi, z którymi nas coś łączy, to już nie jest takie proste, bo oddzielić na przykład mojego partnera moją żonę, partnerkę od tego, co ja bym chciała u z nią w tych konkretnych sytuacji, a załatwić dość jakiegoś rozwiązania.

00:05:36

00:05:52

00:05:52

00:05:53

Wzięłaś. Ja, przecież wiem już, że ta osoba jest taka lub inna, że ma takie tendencje. Pewne, że ma pewien schemat działania.

00:06:01

Tym bardziej, jeżeli sytuacja konfliktowa już się powtórzyła wiele razy, to właściwie możemy mówić o pewnym scenariuszu, który już będziemy czuć przecież. Aha, za chwilkę usłyszę, że no tak, to osoba często w jakimś momencie uruchamia taki argument.

00:06:17

00:06:17

I tutaj brzmi to fajnie oddzielić i ludzie problemu, ale w życiu realnym niekoniecznie. To jest takie proste. Natomiast faktycznie bym powiedział jest to pierwsza zasada, którą potrzebujemy zrozumieć.

00:06:30

Oddzielamy, negocjujemy problem, negocjujemy pewną kwestię, a nie zmieniamy kogoś w tym czasie nie ustawiamy nowego sposobu, żeby to sama funkcjonowało.

00:06:45

Paradoksalnie oczywiście ta osoba może się zmienić, ale to nie będzie moim celem. Moim celem jest ułatwienie sprawy, a co ta osoba z tym zrobi? Potem to już jest kolejne pytanie.

00:06:59

00:07:00

Kolejne to skupianie się na interesach, a nie nas a nie stanowiskach.

00:07:05

Czyli opinię są tutaj mniej ważne. Ważne jest zadaniowe nastawienie na konkretną sprawę.

00:07:16

Między inaczej mówiąc, powiedziałbym, jest to nastawienie zadaniową.

00:07:23

A nie na zmiany światopoglądu poglądów na jakiś różnych tam pewnych idei. Czyli to nie jest tak, że ja chcę tą osobę przekonać do zmiany wizji świata.

00:07:28

00:07:34

To nie jest tak, że negocjacja polega na tym, żebyś uwierzyła, czy uwierzył w to, jak ja widzę świat, to nie jest negocjowanie. To będzie indoktrynacja win negocjowaniu. Ja mam konkretną sprawę do załatwienia.

00:07:52

Konkretną sprawy, konkretną istotę jakąś rzeczową i to jest nastawienie, skupienie ma zadaniem.

00:08:00

00:08:01

To nam pozwoli.

00:08:03

Odbiorę być bardziej efektywnym w tym, co robimy, dlatego, że będziemy właśnie oddzielać, że nie ta osoba może mieć nadal swoje poglądy.

00:08:13

Ja szanuję tą osobę, ona może ta osoba mieć w ogóle inny sposób na życie, no w relacji wy relacji w relacji partnerskiej. Oczywiście zakładamy, że jest jakiś poziom wspólnych zainteresowań czy poglądów czy opinii. Wartość.

00:08:31

00:08:32

Czy nawet wśród poglądów, ale jeżeli innego cy jest tą osobą coś to w danym momencie.

00:08:40

Nie jest to kwestia światopoglądowa. Nie jest to kwestia wizji świata.

00:08:49

Negocjacja generalnie to jest poszukiwanie możliwości w celu osiągnięcia korzyści dla obu stron.

00:08:55

00:08:56

Negocjacja może być oczywiście konfrontacyjna, gdzie trochę mówimy albo po mojemu, albo w ogóle.

00:09:04

00:09:06

Albo zrobisz to co ja chcę, albo w ogóle nie zrobimy niczego, tylko że wtedy to trudno nazwać negocjacjom. To wtedy po prostu jest otwarty konflikt i jest to wtedy mówimy rozwiązanie przemocowe, czyli musisz się poddać i zrobić to, co ja chce.

00:09:24

Przemoc samorozwiązania nie jest niekoniecznie tą negocjowaniem.

00:09:28

00:09:29

Generalnie, czyli proszę państwa, w istocie negocjacji jest poszukiwań i to jest to klucz czy nam się uda to zrobić, czy czy uda nam się poszukać 100 rozwiązanie korzystne dla obu stron czy?

00:09:46

To jest już kolejny.

00:09:48

Problem kolejna kwestia do rozwiązania, ale my w ogóle stajemy do negocjacji takim z takim nastawieniem, żeby obie strony coś z tego dostały.

00:10:00

00:10:01

Po angielsku, mówimy ten system młyn tak żeby obiecałem coś wygrały, coś wygrywasz, ja wygrywam.

00:10:07

I teraz kolejna bardzo ważna rzecz w negocjowaniu nie oznacza, że obie strony wygrywają to samo. Czasami ja wygrywam coś innego niż tyle.

00:10:14

00:10:18

Ale dopóki oboje czy obie strony widzimy, że coś wygraliśmy, coś ugraliśmy.

00:10:25

I dopóki widzimy tego korzyść, to jest ok, ale znowu błędem jest.

00:10:33

Takie taki rodzaj komunikacji, gdzie będziemy dążyć, żebyśmy wreszcie byli razem w tym samym sposobie widzenia świata, bo wtedy znowu wracamy do pierwszego 2 punktu.

00:10:38

00:10:48

Że będziemy negocjować stanowiska, a nie interesy.

00:10:51

Nie jest teraz.

00:10:54

Czy ty wierzysz czasam obcej? A czy uważasz, że świat jest tak samo skonstruowany jak ja? To tutaj jest 2 z 2 z znaczne.

00:10:57

00:11:05

Jest ci dobrze z tym rozwiązaniem jaki ja mam też gadaliśmy się, mamy ły obie strony, coś z tego mają dla siebie świetne świetnie idziemy dalej, nie ma problemu.

00:11:19

I tura jaki kolejny punkt matiz na stosowanie obiektywnych kryteriów. Właśnie obiektywny, obiektywny kryteria, które są jakoś namacalne, mierzalne, obserwowalne, dlatego, że wtedy wiemy konkret nieco wygraliśmy, czego nie wygraliśmy. Wtedy umiemy to zmierzyć, zważyć, sprawdzić, przetestować.

00:11:24

00:11:45

Dobry negocjacje zawsze są oparte o obiektywne kryteria.

00:11:51

Pytanie, jak w związkach na przykład partnerskich czy małżeńskich takie obiektywne, które budować. No to za chwileczkę państwu spróbuję to pokazać po prostu i taki bardzo fajny model, który w negocjacjach zwłaszcza partnerskich i teraz już będę przechodził do.

00:11:59

00:12:08

Tego, jak pracuję z parami często, które często przychodzą skonfliktowane, bo zobaczy, jeżeli wrócimy do pierwszy tutaj definicji mówimy o konflikcie, czyli gdzieś, gdzie jedna osoba przynajmniej jedna strona nie zgadza się z daną opinią lub z danym rozwiązaniem sytuacji.

00:12:28

00:12:30

Już mogę ci od razu w tej definicji zobaczyć, że to będzie klasyczny scenariusz, gdzie para przechodzi do terapeuty na przykład i mówią, No ja bym chciał, chciała to, a mój mąż, moja żona, to tamto owamto.

00:12:47

Najbardziej klasyczny przykład negocjacyjny w związku jedna osoba mówi, chciałabym chciałbym już, żebyśmy myśleli o dziecku a 2 strona mówi niekoniecznie.

00:13:01

00:13:02

I teraz.

00:13:04

To już trwa w negocjacyjne. Tak, bo to jest tak.

00:13:09

To co siłowo po mojemu albo w ogóle czy tym nucisz, co w końcu jesteś ze mną w związku małżeńskim?

00:13:17

Czy z góry mówiliśmy o dziecku, a ktoś mówi, nie, nigdy nie mieliśmy konkretnych dziecko. Mieliśmy sobie, że być może kiedyś do tego tematu wrócimy, ale no, to tak też mówi. No to teraz wracamy. Nie, to już od razu przechodzisz z gotowym punktem, że już teraz dziecko nie wiem, za miesiąc ma się pojawić, bo przynajmniej ma być poczęte.

00:13:39

00:13:39

00:13:39

00:13:43

No już mamy dobry temat negocjacyjny, prawda? Czyli to jest oczywiście znowu najbardziej takieee.

00:13:50

Typowy układ wrócimy do tego modelu. Model smart to jest akronimem.

00:13:58

Osem OKI, czyli smak po angielsku, oznacza.

00:14:03

A sprytny bystry inteligentny.

00:14:07

I ten smak akronim.

00:14:09

00:14:10

Możemy go tak powiem rozebrać na poszczególne elementy i przyjrzeć się jak cel negocjacjach jest ustawiony, czyli jest to angielski akronim, więc ja go będę rozumiał Polski przerzucać.

00:14:25

Tak powiem tłumaczyć.

00:14:29

To jest pasozyt czym skąd? Czyli specyficzny, konkretny, skonkretyzowany?

00:14:36

Cel w negocjacjach.

00:14:38

Nie byli to zrozumienie powinno stanowić kłopotu. To będzie być jasne. Konkretne sformułowanie powinno być jednoznaczne i nie pozostające miejsca na luźną, tylko tacie.

00:14:46

00:14:52

Czyli cel negocjacjach. Pierwszy punkt to nie jest tak, że chce być z tobą szczęśliwa.

00:15:00

Jak to wynegocjować? Nie to to ogóle to miasta i negocjacyjne.

00:15:07

100 znaczy szczęśliwa, szczęśliwy, jak to zmierzymy? Jak to stwierdzimy? No to tak czuje, a no dobra, ale kiedy?

00:15:09

00:15:20

Jak to w ogóle ustawić? Oczywiście ja podaję znowu przykład taki powiedziałbym bardzo ekstremalnym było szczęście, raczej się nie da wynegocjować w ten sposób, ale czyli gdybyśmy mówili, chce się stobą czuć bezpiecznie.

00:15:38

00:15:38

Ok, a nie czuję się czasami bezpiecznie w porządku, ale to znaczy poczucie bezpieczeństwa. Na przykład wtedy, kiedy nie mam takiego jakiegoś napięcia sobie, że przez kilka godzin nie dzwonisz, czyli chce być zrelaksowana przez traktowany nawet jak nie mam informacje od ciebie.

00:15:58

Aha, czyli dla ciepły specyfik, czyli ten konkretny cel polega na tym, że chcesz się czuć rozluźniona, rozluźniony, nawet jak nie nie masz ode mnie informacji przez jeden dzień.

00:16:10

00:16:11

Czujecie? Od razu już widzicie? Mówimy, nie ma już ogólnym takim zamglonym pojęcie, tylko konkret. Spróbujemy to konkretyzować. Oczywiście w relacjach, co będzie skonkretyzowane, to już będzie zależało od konkretnej pary, ale to zmienie konkretne tak, czyli specyfik obie strony Men to rozumieć tak, Aha.

00:16:33

Nie muszę do ciebie dzwonić cały dzień, a ty się czujesz nadal spokojnie, na przykład.

00:16:39

Ale już nie mówimy o 5 dniach bez kontaktu, tylko umówiliśmy się na jeden dzień na przykład. Czyli nie ma tutaj inspiracji. Dzień to dzień tak 24 godziny. Tak czy można to zmierzyć? Nawet zegarki oczywiście jest znowu to jest przykład bardzo prozaiczne.

00:16:57

00:16:58

Jak to budujemy ten cel w negocjacjach skonkretyzowany ten specyfik no więc oczywiście w angielskiej wersji mówimy o tak zwanym seks dobry czyli 6 Wu 6 pytam dlaczego ww dlatego że w angielskim będzie to od.

00:17:13

W uchu Łaj i te 6 pytań, które sobie potrzebujemy zadać i 2 osoby to zajmie, czyli kto jest związany z celem?

00:17:16

00:17:27

Czy mówimy tylko o mnie i o tobie, czy jeszcze ktoś ten cel jest włączony na przykład dzieci albo 11 rodzica?

00:17:36

Albo nie wiem, kuzyn tak wyobrażał.

00:17:39

00:17:41

Chce osiągnąć łot, co chcę osiągnąć?

00:17:45

Znowu konkretnie.

00:17:46

Chcę się czuć bezpieczny z tobą, kiedy ciebie nie ma w domu czuć się bezpieczny, kiedy ciebie nie będą na przykład albo chce się czuć. Chcę, chcę, są pojętne. Wakacje jest troszki. Tu mówiąc określ miejsce ła.

00:17:59

00:18:03

Czy to dotyczy?

00:18:05

00:18:06

Konkretnego miejsca, czyli TNT. Nasza umowa będzie dotyczyła tu i teraz. Czy w jakimś przyszłości Jan prze do czasu właśnie kiedy chcemy to osiągnąć, teraz wracamy do przykładu z dzieckiem, o którym wspomniałem wcześniej.

00:18:22

Kiedy łan mówimy o dziecku w tym roku przyszłym roku za 5 lat na przykład.

00:18:30

00:18:31

00:18:32

Okres, czyli okres zmagań i ograniczenia.

00:18:36

00:18:36

00:18:37

00:18:37

00:18:38

Jakie są potencjalne zamykający kwestie sensie, co musimy mieć?

00:18:46

Jakieś szczegóły, co myślę?

00:18:48

Co musimy osiągnąć w sensie zdobyć, umieć, wracając do tematu dziecka czy.

00:18:57

Ograniczenia to są finansowe ograniczenia. Na przykład potrzebujemy tyle IT pieniędzy mieć odłożone w banku, abyśmy mogły mogli mówić o dziecku na przykład.

00:19:06

00:19:07

00:19:08

3 będzie to miejsce, skoro na przykład ty wyjeżdżasz kontrakt za pół roku, to czy to dobry ograniczenie, czy jak wróci z kontraktu czy przed kontraktem na przykład i jeszcze Słuchaj, dlaczego okres potrzeby realizacji? Dlaczego?

00:19:26

To, czego w ogóle chcesz to osiągnąć? Ktoś powie, no bo kocham dzieci.

00:19:30

00:19:31

OK, ale konkretnie bycie rodzicem bycie matką u ojca jest dla ciebie.

00:19:40

Formą samorealizacji może to jest coś, co oznacza jakiś rodzaj sensu w życiu wręcz 3 jakiś rodzaj ważnego zadania życiowego, spełnionego spełnienia ważnego zdania na przykład.

00:19:56

00:19:57

Czy zobaczcie, że jak przejdziemy dopiero jak przejdziemy przez te 6 pytań właściwie dopiero na każde z pytań to chu ład łan Weekend 2.

00:20:09

Jeżeli też wszystkie 6 mamy właściwie czytelne, jasne i obie strony, ja i mój partner umiemy jasno na to odpowiedzieć.

00:20:20

00:20:21

To co dopiera, mamy pierwszy punkt N smoot.

00:20:26

Skonkretyzowany dopiero mam. Już można powiedzieć, że ten ersten tym akronimu ten stuff skonkretyzowany jest zaliczony, że tak powiem.

00:20:38

Pewnie już już możecie zauważyć, dlaczego tyle, a konfliktów w związkach i nigdy nie jest rozwiązany.

00:20:45

00:20:46

Dlaczego? Bo para ta nigdy nigdy nie skompletowała ta para nigdy że tak powiem nie rozgryzła tego SW tym układzie. Ta para nigdy nawet nie miała możliwości, aby lat nie wiedzieli jak.

00:20:57

00:21:03

Tak i to są te częste historie, które ja widzę w gabinecie, kiedy ktoś mówi, nie ufam jemu, nie wiem, mam z nim być lepiej zerwać niby fajny facet ma, ale tak naprawdę nie wiem, co jest dla niego ważne w życiu.

00:21:18

00:21:21

00:21:21

00:21:23

Chcę z nim właśnie negocjował. Tak to na przykład z nim wynegocjować sposób na życie razem chce się dogadać, jak mamy żyć razem.

00:21:33

On ciągle mówi, że jest zapracowany, albo on ciągle mówi, że przecież to to się czuje, że to powinno całą wyjść naturalnie.

00:21:42

00:21:44

00:21:44

00:21:44

Właściwie jak ja słyszę taki tekst to od razu pojawiają się pierwsze, Aha, no to to jest bomba zegarowa. Ta para musi się rozbić o ścianę jakąś pewnego dnia ta właściwie jest skazana na to, że dojdzie do nieporozumień, do konfliktów jeszcze większych, do być może bardzo negatywnych silnych emocji i w efekcie do utraty bliskości, zaangażowania i nad rozpadu. Oto parę nigdy nie ustawiłam nic specyficznie konkretnie.

00:22:16

Oni opierali się o bardzo ogólnikowe nadzieję marzenia.

00:22:22

00:22:23

Nawet nie nie zobaczyli, że już jest konflikt, czyli te 6 pytań pozwala Państwo zobaczyć, jaką trzeba procedurę przejść, żebyśmy w ogóle mówili, że mamy skonkretyzowany cel negocjacyjny.

00:22:41

No idziemy dalej smart mamy m angielski jest mężu, nasz było, czyli mierzalne do zmierzenia.

00:22:48

00:22:51

Jak już mamy skonkretyzowany, już mamy ten s skąd specyfik skonkretyzowany cel? No to teraz trzeba przejść do tego, żeby ten cel był mierzalny.

00:23:02

Żeby można było jakoś liczbowo wręcz wyrazić stopień realizacji celu.

00:23:09

Sprawdzić jakiś rodzaj testu sprawdzalności?

00:23:13

Jego realizacji.

00:23:16

No może z tematu dziecka to da się to zmierzyć, no bo albo ktoś jest w ciąży, aby nie jest na przykład albo ktoś urodził dziecka gunie na przykład tak można to zobaczyć.

00:23:28

Czyli jest jakiś rodzaj testu na sprawdzalność, ale i wielu innych momentach negocjacyjnych. Łatwo to będzie, jeżeli to znaczy przykład, jak ile chcemy pieniędzy odłożyć na wakacje tak, no na przykład umawiamy się, że.

00:23:32

00:23:32

00:23:43

00:23:43

00:23:43

Wtem sobie pojechać na rzeż lę przyszłym roku chcemy sobie chętna, no nie wiem, no i na Madagaskar i teraz może powiedzie, to gorzej wygląda, ale no, liczmy, że to jednak życie idzie do przodu, więc powiedzmy chcę sobie jechać na Madagaskar. No fajnie.

00:24:02

No to ile kosztuje samolot, ile kosztuje fajny hotel? Jak długo tam chcemy być? Nie wierzymy, naszym celem jest.

00:24:10

00:24:10

Ale oczywiście w w negocjacjach jest założenie, że niekoniecznie obie strony chcą tego samego. Tak może ja chcę jechać tam na 2 tygodnie, to na tydzień już musimy się dogadać i mamy już nego cacy. No bo tydzień 2 tygodnie.

00:24:23

Na przykład, albo ja chcę być w 5 gwiazdkowym hotelu, a ty chcesz być ibff pater w hostelu.

00:24:30

00:24:31

No i już mamy.

00:24:34

Negocjacyjny kawałek, ale mierzalny dyndał albo pojedziemy razem, albo nie wiem tak możemy to sprawdzić. Jest test wreszcie takim, że realnie tam jedziemy lub nie na przykład, czyli masz mierzalny to jest cel, jeżeli cel nie jest do zmierzenia, to oznacza, że on niemożliwy, negocjowany wracając do tego, co zacząłem nasze spotkanie, mówiąc o jakimś poczuciu szczęścia.

00:24:46

00:24:59

00:25:01

Szczęścia się nie mierze, ale możemy mierzyć wskaźniki, które wpływają na szczęście.

00:25:09

Jeżeli chcesz więcej czasu spędzać ze swoim partnerem wieczorami, to dla ciebie mierzalny jest to, że laptop zostaje na przykład zamknięty, wyłączony o 7 wieczorem i ty wiesz, że po 7 masz czas dla partnera czy z partnerem.

00:25:25

To jest nie żal.

00:25:26

00:25:27

Jeżeli partner mówi K nie chce z Tobą spędzać wieczory, mamy fajną kolację, możemy sobie pójść na spacer albo mieć po prostu fajny seks. Nawet potem.

00:25:39

To to jest mierzalne. Jeżeli ktoś mówi, no bo chciał, chciałbym więcej czasu ze swoją żoną spędzać, to znaczy więcej jedną godzinę więcej, 20 minut więcej.

00:25:48

00:25:51

20 minut na tydzień, 20 minut na jeden dzień.

00:25:56

00:25:56

00:25:56

Co to jakoś zmierzyć?

00:26:00

No a załóżmy, że udało nam się znaleźć test sprawdzalności realizacji, czyli mam już to mierzalne.

00:26:07

No to jedziemy do kolejnej literki, w tym akronimem smak, czyli cigu czy po polsku osiągalne.

00:26:16

Cel ma być.

00:26:18

Osiągalne, jeżeli cel jest zbyt ambitny.

00:26:22

To właściwie skazujemy siebie na oczywiście zbyt ambitny, to znowu to jest trochę, a kwestia jak to jak to zdefiniujemy? Tak ale.

00:26:32

00:26:32

Załóżmy, że to ma być coś, co?

00:26:37

00:26:40

Jest w ramach naszego na naszego życia do osiągnięcia. Może ja bym sobie chciała polecieć.

00:26:49

Na Marsa fajny byłoby mi taką podróż na Marsa.

00:26:54

00:26:56

Czy tez osiągalna?

00:26:58

00:26:59

Załóżmy, że nawet te podróże międzyplanetarne będą osiągalne jako turystyka międzyplanetarna.

00:27:06

Ale czy to jest coś? Chcę naprawdę.

00:27:08

Jest do negocjowania tak w tej chwili.

00:27:11

No nie ma tak, bo nikt na razie tam nie leci, jeszcze nawet nie ma w ogóle możliwości takiego negocjowania, nazwijmy to oczywiście powiedzieć sobie. To jest powiedzieć, że to jest abstrakcyjne. No to idźmy w konkretną rzecz.

00:27:22

00:27:24

Jeżeli ktoś.

00:27:25

Jeżeli mamy partnera, który pracuje na cały etat?

00:27:30

I załóżmy, że kończy pracy o 8 wieczorem i my mamy pretensję do naszego partnera, że.

00:27:38

Za mało czasu spędzasz w domu?

00:27:44

A ktoś mówi? No ale ja w pracy wychodzę o o 20.

00:27:50

Z jakiegoś powodu nie mogę wychodzi. Oczywiście pytanie, czy to jest w ogóle do zmiany? Tak, ale załóżmy, że nie jest to zmiany. Załóżmy, że to jest oficjalne godziny pracy są.

00:27:59

00:27:59

00:28:00

Ktoś mówi, no ale no to to albo złej pracy, albo pomyślę, ale ale, ale na tym moment nie jest to osiągalne.

00:28:09

Na dzień dzisiejszy może za pół roku. Jak zmienię pracę? Tak, ale dzisiaj to.

00:28:13

Nie jest to nie, to nie jest tu, nie ma negocjacji.

00:28:16

Szef nie pozwala po prostu wyjść przed 20 z domu, na przykład.

00:28:20

00:28:23

Oczywiście wtedy możemy powiedzieć, zmień pracę tak, ale to już wtedy już jest inny przedmiot negocjacji, a nie samych godzin.

00:28:31

Tak osiągalny przez ceł wierzysz, że mamy zasoby psychologiczne i zewnętrzne zasoby, aby to osiągnąć? Jeżeli z definicji wiemy, że tego nie osiągniemy.

00:28:40

00:28:46

To tutaj nie ma negocjacji, bo tylko wtedy krzywdę sobie robimy i komuś innemu.

00:28:53

Czyli coś, co jest?

00:28:55

00:28:55

Naprawdę uważamy osiągalne.

00:28:59

Możecie już od razu zobaczyć, że ten punkt mamy ma jest to pewne ryzyko, bo dla jednej osoby coś i może być osiągalne, dla którego sobie może być. To nieosiągalne.

00:29:09

Ale wtedy znowu będziemy rozmawiać o wracamy do tego mierzalnego wtedy, jak to, jak to dobrze zmierzyliśmy.

00:29:17

00:29:19

To 3 punkt osiągalny sam nam się pojawi, Aha, jeżeli mamy dobrą miarę, no to wiemy, kiedy tam ja raz tak powiem jest ten cel tak.

00:29:32

Ma być też istotny, które ten smak, czyli mamy ten ten ten tylke r tutaj o revolut istotny.

00:29:40

00:29:42

To jest coś, co jest celem do przodu.

00:29:47

Coś, co stanowi wartość coś cena da jakiś rodzaj zysku psychologicznego, to może być zysk. Oczywiście materialny zysk czasowy.

00:29:59

00:30:00

Ale też zysk na przykład wewnętrzny, taki jak właśnie poziom satysfakcji w związku.

00:30:07

00:30:07

00:30:08

00:30:08

00:30:09

Jeżeli para nie widzi?

00:30:13

Danego celu jako kroku naprzód.

00:30:17

To już tutaj będziemy mieć element do.

00:30:20

Rozmowy pod hasłem.

00:30:23

Dlaczego to dla ciebie ważne? Dla mnie to może nie jest aż takie ważne.

00:30:30

Wiele związków rozbija się o ten element. Gdzie?

00:30:35

Oni chcą coś negocjować?

00:30:37

Ale inaczej ustawiają sobie ten element. To jest istotne.

00:30:41

00:30:43

Wróćmy do pierwszego przykłady z dziećmi.

00:30:47

Może dla ciebie, być może jest to ważny krok naprzód w życiu, żeby rodzina również była zdefiniowana nie przez parę, tylko małżeńską, ale również dzieci. To wtedy jest istotne. A co jeżeli twój partner czy partnerka?

00:31:02

Nie widzą tego jako istotny element dla nich. Definicja rodziny nie oznacza.

00:31:07

00:31:08

Małżeństwa z dziećmi tylko oznacza przykład związek partnerski, gdzie mamy po prostu dwójkę ludzi razem.

00:31:17

Często tu będzie duży element, potem samego konfliktu. Dlatego jak wracamy do negocjacji, negocjacje opierają się, są oparte o sytuację komunikacyjną. Gdzie jest jakiś konflikt?

00:31:30

00:31:32

No ok, załóżmy, że mamy ten istotny kawałek ustawiony.

00:31:39

No to jest to ostatnie t, czyli to nie bond czy określony w czasie.

00:31:48

Cel powinien.

00:31:50

Być określony w jakimś takim horyzoncie czasowym.

00:31:55

00:31:56

EE wiele par niestety też trafia do mnie na terapię, dlatego, że generalnie oni mają to dobrze ustawie mają to s mają to on mają astmę a ten er smart, ale gdzieś brakuje im DU kawałka.

00:32:13

Czasowo ktoś ma perspektywę 5 lat ktoś ma inny 3 lat, ktoś inny coś mówi. Ja chcę wyjechać na kontrakt przyszły rok, o których mówi nie, nie, jeszcze musimy dokończyć tutaj, to i tamto.

00:32:24

00:32:25

Yy często właśnie znowu dzieci są tematem, gdzie określenie czasowym może być bardzo różne. Szkoła, edukacja mamy.

00:32:36

Parę na przykład tak małżeńską i ona chce jeszcze kończyć studia podyplomowe i mówi, Słuchaj, najbliższe 3 lata chce się kształcić. To oznacza, że na przykład większość weekendów będę na uczelni nie bo. Są to studia na przykład zaoczny.

00:32:54

Czy masz zgodę na to, że być może przez najbliższe 3 lata 80% weekendu w spędzi sam?

00:33:04

I on mówi.

00:33:06

Tak ok.

00:33:08

Ale po 3 latach oczekuje, że będziemy razem, mogli więcej czasu spędzać.

00:33:14

00:33:15

Tak a ktoś mówi nie niebiescy, ale może podeślę, doktorat zrobię, a może tak w ogóle zmienił sposób na życie?

00:33:22

No zaraz zaraz to ja teraz mam 3 lata czekać i ja nie wiem co potem będziesz chciała dalej robić w życiu na przykład tak, czyli często ten element określenie w czasie.

00:33:34

00:33:35

Oczywiście pytanie jak?

00:33:36

Precyzyjne ma być to określenie czasowe, no oczywiście im bardziej precyzyjnie, tym lepiej.

00:33:42

Ale znowu nie musimy być obsesyjnie ICO do godziny tak no zależy o jakim jakim że tak powiem marginesie czasowym mówimy tak.

00:33:56

Generalnie bądźmy precyzyjne, ale, ale nie kłóćmy się o 5 minut tak, no chyba że 5 minut oznacza już naprawdę nie wiem kwestie życia i śmierci, tak.

00:34:09

Generalnie badajmy o konkretny horyzont czasowy.

00:34:13

00:34:15

Jeżeli to obie strony, jeżeli obie strony układzie partnerskim mają.

00:34:21

To samo zrozumienie horyzontu czasowego.

00:34:25

To właściwie mają ten smak już cały czas załatwione, czyli Jeszcze raz wróćmy do początku w negocjacjach.

00:34:36

Smak tak skonkretyzowany cel.

00:34:40

Yy przez ustawienie 6 pytań.

00:34:44

Mamy, potem mierzalny cel.

00:34:47

00:34:50

00:34:52

Oczywiście dla obu stron Wszystko ma być dla obu stron, prawda?

00:34:55

00:34:56

I określonym w czasie, jeżeli te 5 rzeczy ustawiliśmy dobrze.

00:35:04

To już mamy duży proces negocjacji tego celu negocjacyjnego ustawiony to już właściwie mamy duży kawałek pracy za sobą.

00:35:14

Brzmi fajnie, tak.

00:35:16

00:35:17

Ja bym powiedział, że kiedy pracuję z parami, czasami samo wprowadzenie tego modelu smart już nam załatwia dużo, dużo dlatego, że właściwie smart to jest też cel cel. Oczywiście co chcemy w życiu osiągnąć jako para w związku co chcemy, jak chcemy, kiedy w jaki sposób.

00:35:40

Dlaczego jest to rozważne? Dlaczego uważamy, że że warto w to inwestować czas, energię i jakieś zasoby?

00:35:41

00:35:49

Zobaczcie, że sam moduł znad właściwie już jest bardzo dobrym narzędziem komunikacyjnym. Nawet jeżeli mamy inne wizje, bo to będzie wtedy negocjacje smart może być użyty mnie tylko do komunikacji w negocjacjach.

00:36:06

Ale do końca ci w ogóle?

00:36:08

Chcemy się dogadać do czegoś, no to sobie ustawmy całą procedurę według smart modelu smart.

00:36:15

Unikniemy konfliktów unikniemy potencjalnych potencjalnego ryzyka, że coś nam nie pójdzie.

00:36:22

00:36:23

Czyli im bardziej jesteśmy smak tak, czyli w tym akurat w tym momencie właśnie tak mówią, Będziesz im bardziej jesteśmy sprytni i inteligentnie naszym komunikacie ustawiony.

00:36:32

00:36:34

Czym właściwie lepiej dla nas obojga jako pary ja jeszcze jest nawet wrócę później, ale powiedziałbym używać tego narzędzia nie tylko w kategoriach, kiedy już konflikt jest, czyli tedy trzeba negocjować, ale być może, żeby w ogóle unikać tego, żeby dojść do sytuacji, kiedy trzeba mocno negocjować, właśnie walczyć o coś.

00:36:39

00:36:57

00:36:57

Jest jeszcze wersja rozszerzona tej koncepcji smaker.

00:37:03

00:37:04

Bardziej jeszcze inteligentny albo bardziej sprytny.

00:37:09

I to jeszcze te 2 literki dorzucamy.

00:37:12

I i o.

00:37:15

To jest ten element i tez texting ekscytujący i o to jest recorded zapisany.

00:37:23

00:37:25

Dlaczego to rozszerzenie dodajemy zwłaszcza w pracy psychologicznej, dlatego, że jeżeli cel jest ekscytujący.

00:37:39

Jeżeli on pobudza nas emocjonalnie w pozytywny sposób.

00:37:44

To on nas będzie motywować, bo to jest na takim napędem, który mówił Och świetnie, nie, ja tego naprawdę chcę, to jest super.

00:37:53

Naprawdę pragnę tego czegoś, jeżeli tak ktoś mówi, no właściwie ok, ale czy aż to jest tak czyni to tak naprawdę coś fajnego życiu robi? Nie.

00:37:55

00:38:08

W państwa negocjacja.

00:38:11

W tym ujęciu.

00:38:13

To nie ma być.

00:38:15

Wymęczeni rozwiązanie.

00:38:18

Jak, gdzie wszyscy cierpią, mają wszystkiego dosyć i dla tak zwanego świętego spokoju. No dobra, niech już mu tam będzie, niech jedziemy na na ten Madagaskar, no niech mu będzie ja tam nie widzę nic fajnego, ale nadal dobra.

00:38:34

00:38:34

00:38:34

00:38:36

00:38:38

Mimo to Roza roz lubisz podróżować. Chcę zobaczyć inny sposób na życie. Chcę zobaczyć inny klimat. Chcesz doświadczyć innego sposobu jedzenia spędzania czasu, zobaczyć plus może jakieś fajne widoki.

00:38:53

A ktoś mówi, nie chce się mam plaże. Wszędzie na plaży można się położyć tam, gdzie słońce i plaża mi wystarczy.

00:39:00

00:39:01

Komarze, zacznijmy od tego, że tobie chodzi o piasek klasy można znaleźć w wielu miejscach. Właściwie tak nie trzeba jechać na domi na Madagaskarze. Tak faktycznie piasek jest właściwie wszędzie, więc nawet w piaskownicy mogę się położyć i się opalić, prawda?

00:39:18

Ale może w życiu cię to ekscytuje tak coś tam i tym element.

00:39:21

00:39:24

Yy jako psycholog i też chcę państwo wiedzieć jasno, chcę to bardzo podkreślić.

00:39:29

00:39:29

00:39:30

Szukamy w tych rozwiązaniach.

00:39:34

Tego silnego elementu.

00:39:38

Budującego pozytywną pozytywne emocje.

00:39:42

Życie może być ekscytujące, życie nie ma być cierpieniem. Życie nie nosi być jakieś wy męczeniem.

00:39:52

Budy przyjemność są złego w tym, żeby nasze rozwiązania dodatkowo jeszcze budowały pas je. Energię budowały wiarę, że życie jest fajne, fantastycznie pojechaliśmy gdzieś No było fantastyczne, no przecież to było świetne.

00:40:10

00:40:11

00:40:11

00:40:14

Nie bądźmy w nim.

00:40:15

Nie myśli, że negocjacje to jest takie to ważne. Teraz musimy ciężką pracą wywalczyć, wyrwać dla siebie kawałek. On musi się zgodzić na to dziecko. Ja mu to wycisnąć z niego. Wręcz tak.

00:40:32

00:40:32

00:40:32

00:40:33

00:40:34

No zaraz zaraz co szukajmy, szukajmy czegoś chce nas nakręca, coś chce nam daje sens życia, że państwo nie ma nic tym idealistycznego.

00:40:46

Bo to będzie przekładało się na energię, z jaką podchodzisz do negocjacji. Kiedy mówisz, słuchaj, nasze życie naprawdę może być na innym już poziomie. Możemy osiągnąć nowy etap życia, kiedy od odłożenia tych wakacji albo zrobimy tamto, to pomyślimy o takim pomyśle.

00:41:05

00:41:06

Ktoś może być tak faktycznie można można zarazić kogoś tym optymizmem, wręcz przecież mówimy o tym, że ktoś jest aż zaraża optymizmem, że jak się z tym człowiekiem rozmawia, to można poczuć, że można góry przenosić.

00:41:21

Oczywiście, że nie mówimy o Hura optymizmie. Nie mówimy o sztucznym, takim udawanym optymizmie, że Wszystko jest fantastycznie, Wszystko świetnie, świat się wali, ale świat się sypie wali. Zaraz Wszystko się nam posypie, coby dopadnie, ale jest jest spoko.

00:41:35

00:41:43

Nie, proszę państwa.

00:41:46

00:41:49

W życiu ważny jest kawałek.

00:41:52

Pierwotnej radości ty podstawowej siły, która nas napędza, która mówi, ja tego chcę.

00:42:00

00:42:01

Jak wiem, że tutaj się zatrzymałem duży. Dlaczego się przy tym E tym, czy sam King stojące zatrzymuję bardziej dlatego, że bardzo często w gabinecie, kiedy rozmawiam z ludźmi, widzę, że oni zgubili tym.

00:42:16

Żeby tu gdzieś po drodze gubimy, że jest takie, no świat jest ciężki świat się właśnie syt wal i Wszystko będzie tak budynek się zawalił. Tak właśnie.

00:42:31

00:42:34

A tak naprawdę przecież w życiu może być inaczej.

00:42:39

Ja wiem, że kiedy dopada nas przygnębienie, desperacja, może nawet jakiś rodzaj.

00:42:49

Depresji nawet.

00:42:53

Wątpimy, czy w ogóle warto, czy ja w ogóle coś osiągnie w tym życiu? Czasami w negocjacji też jest taki kawałek. Czy ja w ogóle idę w dobrą stronę, czy o to chodzi?

00:42:53

00:43:04

Wtedy bym powiedział, Zatrzymaj się, gdzie jest twoje twój napęd? Gdzie jest twoja pasja życiowa? Gdzie jest ten element zamiast, żeby się coś zwaliło przyzwalają?

00:43:17

Gdzie jest element budowania, że ja to zbuduje? Będę to mieć, bo to warto, bo to mi da w życiu naprawdę nowy.

00:43:26

Poziom nowy etap nowy rozdział w mojej książce życiowej.

00:43:31

00:43:33

Zatrzymałam się dłużej, ale chciałem Wam to pokazać, że często zapominamy o tym, że ten smak jest fajny, ale smak jest taki właśnie smak. A jak ale czego nigdy być smacznym, czego nie być nie dodać tej?

00:43:46

Tej szczypty, emocji i powiedzieć.

00:43:49

Zawalczę, bo warto bo chce, bo po prostu pragnę tego.

00:43:56

No dobra, no to idziemy do tego ostatniego smaker tak a czyli zapisany recorded.

00:44:03

Czy państwa, często nawet gabinecie mówimy, że nawet jak już dogadacie się w tej negocjacji, macie ten cały smarter przerobiony?

00:44:03

00:44:13

To zapiszcie to oczywiście. Czy to będzie pisane odręcznie na kartce papieru czy WI mailu ustawione?

00:44:22

00:44:24

00:44:24

Zbudujcie to jako też element dokumentu. To nie musi być formalny dokument.

00:44:33

Nie wiem przez prawnika zrobione oczywiście, jeżeli to są firmy, które pisz.

00:44:41

Jakiś rodzaj kontraktu? Na przykład yy tak mają między sobą? No to oczywiście kontrakt już jest dokumentem prawnym, ale w parach też państwa siła słowa pisanego.

00:44:54

I jest zdecydowanie większa. Poza tym, jak coś mówimy się, umawiamy, to potem można o tym zapomnieć. Można powiedzieć, że chyba tak nie powiedziałem przecież, że ja nigdy nic nie obiecywałem. No przecież się zgodziłeś, nie pamiętasz? No mówiłem, że niby tak, ale że jeszcze pomyślę, jeżeli już zapisane.

00:44:55

00:45:18

Najprościej zapisać to w postaci wysłania sobie nawzajem emaila kochanie wczoraj rozmawialiśmy o naszych planach na wakacje i ustaliliśmy, że i teraz mamy kilka punktów.

00:45:32

00:45:34

Kochany, powiedz mi, czy zgadza? Zgadza się to, co ustaliliśmy, powiedz, tak, tak jest to twoje, tak i ten człowiek odpisuje tak Wszystko, pasuje, tak się dogadaliśmy.

00:45:49

Mamy obgadane.

00:45:52

Zobaczcie, dogadali się. Mają ten r zaliczony tym zapisany recorded i teraz jak za.

00:46:00

Załóżmy za 3 miesiące, to się powie, Słuchaj, ale chyba mi się już nie chce coś zaraz zaraz, ale się zgodziłeś, co się stało, że że chcesz to zmienić teraz?

00:46:08

00:46:10

Albo niezbyt byłem realistyczny, ale no to wracamy. To czy to było realistyczne? Tak już widzicie. Macie sma, czyli coś jednak nie poszło tak, ale jeżeli to tą całą procedurę przeszliście dobrze co ten er to jest taka kropka nad i to jest taki no tak mamy.

00:46:29

Może to być data, Słuchaj, umawiamy się, że kupujemy to mieszkanie. Nie wiem do końca wakacji 2022 2022, czyli do sierpnia to kupimy tak mamy, tak zrobimy Wszystko, żebyśmy kupili na przykład.

00:46:34

00:46:47

Słuchaj, chcesz schudnąć 10 kg yy? Będziesz zdrowszy, będziesz lepiej wyglądać. Ja będę jako twoja partnerka szczęśliwa, będziesz fajny sekcji Gajusz Super Taco to kiedy chciałbyś coś?

00:47:01

No Słuchaj, chciałbym wejść w tym moje fajne spodnie i tą koszulę, którą mam w szafie już od 5 lat nie noszę, a tak jest takie moje marzenie, że jak wejdę w tą tą koszulę, to już będę. No coz kiedy chce, ale dobra, no to w lipcu przyszłego roku Aha.

00:47:16

Aha, w lipcu zakładasz te spodnie to colosseum, koszulę i ja wtedy jaka twoja partnerka powiem sobie wow.

00:47:16

W lipcu zakładasz te spodnie to colosseum, koszulę i ja. Wtedy jaka twoja partnerka powiem sobie wow.

00:47:20

00:47:24

Ale jesteś gość?

00:47:27

Mamy tak zapisane w mailu?

00:47:30

00:47:32

Czasami pary, nawet i czasami to w gabinecie robimy, robimy taki rodzaj wręcz celebracji. Tego, kiedy mówimy słuchać, jest ze piszcie sobie ten smaker. Zapiszcie sobie ten elementy wszystkie to tak to wręcz może wygląd jak i jakiś rodzaj kontraktu.

00:47:49

Tylko że to nie jest kontakt między firmami.

00:47:53

Jest to kontrakt między partnerami.

00:47:53

00:47:55

Ktoś może z was powiedzieć? No to tutaj teraz tak biznesowo zabrzmiało przecież my mówimy o bliskości, o miłości.

00:48:04

Dobra, dobra, nie ma nic złego z miłością i bliskością, ale jeżeli wymiana akcjach, to mówimy o konkretach jak konkrety, to dobrze je ustawić.

00:48:15

Oczywiście Jeszcze raz powiem, to nie musi być oficjalny dokument tak tylko to może być, to mogą być punkty spisane, słuchaj, umówiliśmy się na to tamto to zrobimy tego w tą stronę nie idziemy tutaj.

00:48:29

Tak zgadzamy się, od osiągniemy za miesiąc tamto za 3 miesiące mamy Plan, czy mamy z tego planu. Wierzymy, że go osiągniemy, bo mamy zasoby wewnętrzne i zewnętrzne.

00:48:43

Ponieważ tak jak tak ustawicie, to właściwie cały smaker system będzie działał bardzo, bardzo fajnie.

00:48:52

00:48:54

00:48:57

Wracam do czegoś coi yy CE mówiłem na początku zaczęłam od zasad kilku, a teraz podam konkretne zasady, ale właśnie jak to robić? Jak rozmawiamy w sytuacji?

00:49:00

Mówiłem na początku.

00:49:00

00:49:02

00:49:13

Yy negocjacyjnej pierwsze już tak fiasko, bo teraz mówiłem o tych zasadach, mówiłem o smac ma to świetnie a teraz chciałbym trochę skupić się na to jak to zrobić realnie to znaczy jak mamy tam konkretną parę?

00:49:30

I teraz będę wam mówić o różnych przykładach. Podam wam kilka przykładów jak to działa życiu realnym. Proszę państwa, jak negocjujemy?

00:49:40

Pamiętajcie tam sytuacja potencjalnego konfliktu, gdzie jedna strona niekoniecznie chce coś zrobić. Tam się zgadza na pewną rzecz.

00:49:48

00:49:50

To od czego zaczynamy, zaczynamy od pierwszego kawałka. Stwórz warunki do rozmowy.

00:49:56

00:49:56

Proszę państwa, trudnych tematów nie poruszamy na parkingu, jak parkujemy przed supermarketem kochanie, a tak przy okazji, kiedy będziemy mieć dziecko?

00:50:08

Wiesz, za pół godzinę zamykają sklep. Może najpierw zakupy zrobimy, co na przykład tak to takie dał znienacka.

00:50:17

00:50:18

Zaraz zaraz Hej a?

00:50:21

Może przy kolacji pogadamy o tym dobra spokojnie, to jest ważny temat, ale no, no teraz to to na parkingu mamy o tym rozmawiać na przykład.

00:50:32

Warunki, proszę państwa, võru im trudniejsza negocjacja, tym bardziej tchibo te warunki.

00:50:38

Yy yy jednak o nie zadbać i nie chodzi tylko o miejsce rozmowy, czas rozmowy. Wiadomo, że pewnych tematów nie załatwi się w 5 minut 10, ale z 2 strony blondem i to też badania pokazują błędem. Jest przyjęcie, że negocjacje mają być wielogodzinny mi. Rozmowa nośna stanie.

00:50:57

00:50:58

EE, generalnie mówimy, że negocjacja może być.

00:51:03

Taka na raty podzielona dzisiaj omawiamy ten punkt jutro tamten, a za tydzień inny.

00:51:09

00:51:10

Warunki rozmowy to jest miejsce, czas okoliczności.

00:51:15

Im bardziej roz dla dla związków małżeńskich par.

00:51:20

Jeżeli na przykład mają już dzieci, małe dzieci płaczące głodne tutaj hałas gra wideo gdzieś tam dzieciaki grają na komórce coś to ty między sprzątaniem między przewijaniem dziecka. A jeszcze nie wiem rozmawianiem z mężem. Chcesz rozmawiać ot? Co jest najważniejsze w życiu powoli?

00:51:29

00:51:29

00:51:29

00:51:42

00:51:43

Czasami trzeba właśnie często w gabinecie mówię o małych celebry, małym celebrowaniu, takim mając Słuchaj, jeżeli to jest ważny temat, idźcie najpierw na kolację.

00:51:55

To jakieś fajnej restauracji, a przynajmniej nie na spacer do parku.

00:52:00

Musiałem cię na na ławce. Zadbajcie o to, że komórki są wyłączone. Nie będziecie tam dark odp Ben nie będzie żadnych dys traktorów.

00:52:12

Siadacie chwilkę, dajcie sobie, Słuchaj, wiesz, chyba potrzebujemy mną porozmawiać. To jest ważna rzecz. No tak, faktycznie niektóre ostatnio się niedobrani tego byliśmy. No to właśnie to.

00:52:25

Stwórz warunki.

00:52:28

Jeżeli mamy małe dzieci w domu, to może faktycznie lepiej poczekać, aż te dzieci już pójdą spać.

00:52:29

00:52:35

Jeżeli jesteśmy zmęczeni w ciągu tygodnia, może naprawdę lepiej poczekać na tą rozmowę na sobotę, kiedy się wyśpi, my odpoczniemy. Nie ma stresu, że ja muszę do szefa już dzwonić.

00:52:49

Zbudujmy zbudujmy.

00:52:52

00:52:54

Środowisko sprzyjając rozmowie.

00:52:59

Oczywiście zależy, to będzie od tematu jaki temat jego pracy.

00:53:03

Ale też chcę wam powiedzieć, że często w gabinecie widzę takie sytuacje, gdzie niby to jest oczywiste, że pewnych tematów się nie porusza. Tak między nie wiem. Właśnie na parkingu przed supermarketem. Tak, a jednak to robimy, rozmawiamy w samochodzie.

00:53:17

00:53:22

Eee państwa negocjację.

00:53:24

Samochody podczas jazdy niby brzmi to system, bo i tak się siedzi i tak się jedzie do pracy.

00:53:31

00:53:32

No no można posłuchać Radia można poszukać, posłuchać jakiegoś cd tak muzyki.

00:53:38

No ale w tym samochodzie i tak tam nie ma co robić.

00:53:41

00:53:43

Powiedziałbym, że patrząc psychologiczny rozmowy, negocjacje w samochodzie nie są dobrym momentem, mimo że niby się siedzi i ma się czas.

00:53:52

No tak no mamy te pół godziny do dojazdu do pracy na przykład tak czytam nawet tą godzinę, ale samochód to jest miejsce, gdzie twoja uwaga musi być skupiona na drogę.

00:54:04

Tam trzeba dbać o to trzeba reagować zawsze część ok. Nasze rytuały będą na autopilocie. Przecież wiadomo ***** gazu hamulca nie musimy o tym myślę, to są automatyzmy ruchowe. W tym momencie już, ale nadal.

00:54:20

00:54:21

Eee, nie jesteś w stanie poświęcić za dużo uwagi, może no część uwagi, ale nie Wszystko. Poza tym my nie chcemy chyba rozmawiać o ważnym temacie, a w tym momencie się stresować, że skorek, że nam, że nie możemy znaleźć miejsca parkingowego, a ktoś jakieś dziwne kierowcy dla mnie zajechał drogę i nie wiem i jest niefajnie.

00:54:41

Czy to nam pomaga w rozmowie tak naprawdę, no pewnie, że mnie więc praca rozmowy w samochodach niby niby sensowne to czas.

00:54:43

00:54:52

Ale chyba jednak do końca może w jakiś małych negocjacjach coli się ugotować na obiad. Ty chcesz kurczaka jak chce wołowinę no dooobra wynegocjujemy coś tam no może tak, ale gdybym powiedział o.

00:55:07

00:55:07

00:55:08

Fill ważnych punktach rozmowy to nie za bardzo yy jako seksuolog. Często słyszę, że o seksie, kiedy ludzie mówią o seksie, kiedy jest czas, kiedy na intymny Słuchaj, chciałabym, chciałabym, chciałbym coś wprowadzić do naszego życia seksualnego. Słuchaj, ostatnio czuję, by rasta stosunki z tobą. Nie wiem, dlaczego było kiedyś fajnie, aby jest inna.

00:55:08

00:55:28

3 mam trudności z orgazmem z kiedyś było tego łatwiej łatwiej nie wiem, miałem miałam więcej energii do seksu z tobą. Teraz Jestem zmęczona czy coś czy zmęczony, czy tak dalej.

00:55:30

00:55:44

No to niekoniecznie będzie temat właśnie na parkingu albo w samochodzie.

00:55:51

00:55:51

Banot dbajmy o dobry czas i tak jak kolejna po całą rzecz, która często się łączy, wyłączmy telefony komórkowe, wyłączmy nasze smartfony.

00:56:02

Proszę państwa, jak ja rozmawiam z moimi parami w gabinecie, to aż się czasami myślę sobie łał, jak można prowadzić głębokie rozmowy w tym samym czasie tekst Ując szefowi albo przynajmniej sprawdzając.

00:56:17

Wiadomości tam nie wiem medialne czy coś takiego?

00:56:23

Puść to proszę państwa, jak mówimy o samochodzie? No to jeszcze jest pytanie czy aco z rozmową w sypialni te poduszkowe ten pilot ok tak te rozmowy poduszkowe.

00:56:37

00:56:37

No i taki nie znowu to zależy. Oczywiście zależy od tematu rozmowy od tematu negocjacyjnego, ale faktycznie sypialnia generalnie.

00:56:48

Raczej jest środowiskiem, mniej dystrykty z mniejszą niż blondes traktorów yy często jest to taki czas wieczorny, spokojniejszy. Kiedy już Wszystko zamknęliśmy w ciągu dnia, wzięliśmy prysznic i idziemy do sypialni, no jesteśmy bardziej.

00:57:04

00:57:07

Nastawienie na bliższy kontakt przynajmniej czujemy siebie.

00:57:12

Rozmowy wspomnianym mogę być dobrym tematem miejscem na do.

00:57:17

Do negocjacji, pod warunkiem, że nie ma ryzyka, że to, że ta, że ta negocjacja przerodzi się w kłótnię, no bo wtedy.

00:57:26

00:57:27

Hmm, które wracamy do początku, tak mówimy o komunikacji, która nie jest przemoc owa, to nie ma być. Musisz zrobić tak jak ja chcę. No bo wtedy nie ma negocjacji, to wtedy jest.

00:57:39

Rozwiązanie przemocowym.

00:57:43

Nocując krótko.

00:57:46

Trzeba zadbać o warunki do.

00:57:48

Proszę państwa, pościągali mocy. Negocjacje. To jednak jest delikatna sprawa i tutaj jedna rzecz nie, nie neguje emocji. Tutaj jest bardzo ważna część, którą chciałbym dołączyć.

00:58:00

00:58:01

Nie pomijaj emocji, nie ignoruj emocji, ale je po ściągaj możesz mówić, wiesz, zraniło mnie, zraniło mnie to, co ostatnio Powiedziałaś do mnie.

00:58:14

To było to.

00:58:15

Dobra, zjawiamy się, tego słuchało, ale nie mówimy, słucha.

00:58:15

Dobra, zjawiamy się, tego słuchało, ale nie.

00:58:18

Mówimy, Słuchaj, no jak mogłaś mi tak powiedzieć w ogóle?

00:58:23

Wiesz być wzorcem?

00:58:24

I złą, to ja nie wiem krwawi teraz tak jak ty w ogóle możesz. Nie nie, to nie jest negocjacje.

00:58:32

00:58:33

Słuchaj, wiesz, ten Twój komentarz ostatnio Zabolał mnie. Miałam poczucie, że że to było jakieś rodzaj pominięcia, że poczułem się nieważny podczas naszej rozmowy.

00:58:48

00:58:48

00:58:48

00:58:49

Czyli pościągane mocy, ale o nich mówię, nie ukrywam nie.

00:58:57

Nie ignoruję, ale komunikuje mocy. Komunikacja emocji jest czymś innym niż pokazanie emocji.

00:59:05

To nie jest.

00:59:05

Takie egz. Auto.

00:59:07

Walnęła, ale całe życie mi zniszczył oś.

00:59:12

Tylko wiesz ostatnio?

00:59:15

Często czuję się zraniony.

00:59:17

Chciałbym o tym porozmawiać. Chcę to wynegocjować, jednak inny sposób rozmawiania na przykład.

00:59:23

To, co już mówiłem wcześniej oddzielaj sprawy od rozmowy.

00:59:27

00:59:28

Skupiamy się na sprawie i na psy z tobą inaczej rozmawiać. Ja nie chcę ciebie, zmień tylko człowieka. Chce zmieniać sposób rozmowy z Tobą. Chcę.

00:59:38

Uczuciem dowartościowania.

00:59:42

Ale ty możesz być tym, kim chcesz być to jest ok, jasno i otwarcie wyraża jasno właśnie to, co mówiliśmy wcześniej.

00:59:51

Precyzyjnie oczekuje, że uda nam się wypracować jakiś rodzaj tutaj po porozumienia. Słuchaj, coś się z tobą dogadać co do wakacji chcę z tobą się dogadać co do tego, jak odrabiamy.

01:00:06

01:00:06

Lekcje z dzieckiem.

01:00:09

Tematem jest, jak pomóc naszemu dziecku z z matematyką. Czy uważasz, że on sobie sam poradzi? Nas ja uważam, że sobie sam nie poradzi.

01:00:09

01:00:18

Tak to negocjacja czy korepetycje, czy ty jesteś lepszy z matematyki? Zawsze byłeś lepszy z matematyki, to czy pomoże? Będziesz pracował z własnym synem na przykład.

01:00:30

Konkretnie, ale bądźmy empatyczni.

01:00:31

01:00:35

Pompatyczne, czyli ten element, że przecież ten ktoś ma swój z jakiegoś powodu. Ta osoba ma takie stanowisko z jakiś powód?

01:00:43

Osoba na swoje myśli z jakiegoś powodu ta osoba, inaczej bez negocjacji mówimy o tym, że tam jest to.

01:00:49

Ta różnica, tak.

01:00:52

Że z jakiegoś powodu ta osoba inaczej widzi nasz na nas nasze życie.

01:00:57

To naprawdę chcę jechać na Madagaskar, a ty w ogóle nie lubisz podróżować, ok?

01:01:04

Ale coś coś spowodowało?

01:01:07

01:01:08

Może nie miałaś? Nie miałeś poczucia, że to duże są fajne?

01:01:13

I tak dalej.

01:01:16

Bądź empatyczny.

01:01:18

Empatyczny nie oznacza, że Wszystko ci wolno. Ja Wszystko zrozumiem. Ja przecież się Wszystko akceptuje. Nie, nie, nie, nie, ale.

01:01:31

Wchodzę w twój świat.

01:01:32

01:01:33

Wewnętrzny i widzę, Aha, wiesz, może to naprawdę inaczej widzisz naszą seksualność w parze? Może to naprawdę inaczej widzisz komunikacje z dzieckiem?

01:01:45

Może to nasz inny model z własnego dzieciństwa może Twoi rodzice inaczej ci pokazali pewne rzeczy w życiu, może po prostu.

01:01:56

Twoje lata dziecięce były winne atmosferze i przez to dzisiaj myślisz o mnie w ten czy inny sposób. To jest to jest taki kroki głębokiego wejścia w świat 2 człowieka.

01:02:08

01:02:09

Wtedy w tej negocjacji mogę powiedzieć, wiesz, ja rozumiem, to idzie w kawałka Twojej mamy. Może albo no tak, to nie wiem.

01:02:18

Twój poprzedni partner, prawdopodobnie mógł to uruchom, ale zobacz, że Jestem innym człowiekiem. Czy spróbujmy się dogadać tutaj, bądźmy elastyczni w negocjacji. Nie jest jakiś element. Elastyczność potrzebny. Proszę państwa, Jeszcze raz powiem, to nie jest Wszystko, bo nic to nie jest.

01:02:36

01:02:37

Aby aby 100% mojemu a dużo to nie jej.

01:02:43

Negocjacja to nie jest wojna, że ja wygrałem, a ona padła i się poddała.

01:02:46

01:02:51

To nie jest tak, proszę państwa.

01:02:54

W negocjacjach negocjacje nie są niszczeniem, nie są wymuszaniem mego. Traca jest pokazane słuchaj ty chciałabyś to czy tamto ja chcę tą spróbuję tutaj znaleźć punkt zaczepienia, gdzie możemy to zobaczyć razem. Ja tutaj czasami mówimy, że negocjacje jest kompromis.

01:03:05

01:03:18

Tak może być rozwiązanie oparte o kompromis. Ja trochę ustąpię ty trochę ustąpisz i się spotkamy w jakimś punkcie, ale będzie to tylko wtedy miało sens.

01:03:30

Jeżeli obie strony nadal są zadowolone z tego i nadal mają poczucie, że coś dostają, wtedy ta elastyczność, przez co przechodzi w pozytywny kompromis inaczej.

01:03:43

To nie będzie do.

01:03:46

I bądźmy asertywni. Proszę państwa, bądźmy jednak nazywajmy rzeczy po imieniu. Jeżeli mówimy, wiesz, nie dzisiaj nie Jestem gotowy na na tą zgodę. Ktoś mówi, Słuchaj, ale już tyle omówiliśmy, no tylko powiedz tak, obiecałem już to zrobisz.

01:03:59

01:04:01

Nie chcę to jeszcze przemyśleć, daj mi dzień jutro, jutro konkretnie tak pamiętacie smak tak był konkretnie w czasie.

01:04:08

Jutro dam ci odpowiedź do kolacji do kolacji. Ci dam odpowiedź.

01:04:13

01:04:14

Nie nalegamy, teraz musisz teraz mi to powiedzieć, to co zrobimy, to czy nie będziemy mieć? Nie.

01:04:20

Wiem to dziecko czy nie w końcu?

01:04:24

01:04:26

Tak Jestem gotowy, zgodziłem się, ale daj mi jeszcze chwilę, żebym sobie z tym pobył i powiem ci jeszcze jutro ostatecznie.

01:04:36

To też jest ok asertywność oznacza pokazanie granicy. Dzisiaj tyle na tyle się zgadza.

01:04:44

01:04:44

Być może jutro przesune moją zgodę, ale dzisiaj tyle.

01:04:50

Czasami trzeba, to jeżeli nie postawimy granic wtedy to jest nowy temat. To jest nowy temat w naszym tym naszej rozmowy.

01:04:57

Dzisiaj jak wtedy dobre granice w związku, ale w tym ujęciu asertywności chciałbym podkreślić, żeby Pamiętajcie, macie prawo powiedzieć dzisiaj dam ci tyle.

01:05:10

Co do następnej porcji jest tak powiem, poczułem dalej pracować.

01:05:12

01:05:17

No to tak. Proszę państwa, jeszcze są modele, mamy kilka różnych modeli i to już wrzucam państwo trochę konstytucji domowe możecie poszukać o tym poczytać, jakie są modele i negocjacyjne.

01:05:32

01:05:34

Powściągliwe, bardziej ekspresyjne są bardziej oparte o ceremonia jakiś taki usztywniony zasady, ale czasami są takie bardziej na luzie przy kawie czasami są oparty o partnerski. Jestem czasami bardziej o system jakieś zasady według praw zasad i tak dalej.

01:05:51

01:05:52

01:05:52

01:05:53

Ale to już.

01:05:53

Będzie pewnie temat na inną okazję, proszę państwa.

01:05:57

Dziękuję za.

01:05:59

Uczestnictwo w tej prezentacji ona była podstawą, ale mam nadzieję, że to co dałem wam dzisiaj to takie podstawy, jak rozmawiać w sytuacji potencjalnego czy już realnego konfliktu w budujcie smart i ewentualnie smaker model do własnego życia partnerskiego i od okaże się, że sam system tak powiem sam model smart.

01:06:25

01:06:26

Albo smaker.

01:06:28

01:06:28

01:06:28

Będzie bardzo, bardzo pomocnym narzędziem w waszych związkach, nawet w trudnych tematach. Od tego warto zacząć.

01:06:37

A potem możemy pogłębiać temat.

01:06:41

Państwa dziękuję bardzo wszystkiego dobrego i mam nadzieję, że państwu się podobało.

01:06:48

01:06:49